Mapa de los sonidos de Tokio

Empieza a ser una costumbre, que los directores que triunfan al principio con su primer o incluso primer y segundo trabajo, empiezan una espiral descendente al infierno de los bodrios (y hablo de Alex de la Iglesia, de M. Night Shyamalan, David Fincher, etc etc) y que en el caso de Isabel Coixet, no esperaba alcanzar.

Y es que Mapa de los sonidos de Tokio, es una pelicula tranquila, aburrida, que no aporta nada, cuya historia no engancha en ningún momento y solo se salva la monotona voz zen del narrador que sirve para que la gente pueda entender algo de la filosofía japonesa y sobre todo el tostón argumental de este trabajo.

En fin, por decir algo bueno de la película, me han gustado los títulos de crédito iniciales.

The Pixies - Where is my mind

En versión pseudo acústica por un señor de internet....



Oh - stop

With your feet in the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse
But there's nothing in it
And you'll ask yourself

Where is my mind
Where is my mind
Where is my mind

Way out in the water
See it swimmin'

I was swimmin' in the Caribbean
Animals were hiding behind the rocks
Except the little fish
But they told me, he swears
Tryin' to talk to me, coy koi.

Where is my mind
Where is my mind
Where is my mind

Way out in the water
See it swimmin' ?

With your feet in the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse
If there's nothing in it
And you'll ask yourself

Where is my mind
Where is my mind
Where is my mind

Oh
With your feet in the air and your head on the ground
Oh
Try this trick and spin it, yeah
Oh
Oh

Los Enemigos - La cuenta atrás.

Hola chaval, prepárate para dejar de jugar.
1, 2, 3, ya! Ahora la carrera es de verdad

Habrá que limpiar los colores que hay en tu cristal.
¿Lo ves claro ya? Bienvenido hijo, a la realidad.

Llave en mano, entra, hijo, entra sin llamar,
y no cedas jamás ¡No cedas jamás!

El mundo rula y al caer se muerde la cola.
¿Por qué has tenido que crecer? ¡Maldita la hora!

Deber ganar y pisar fuerte, hay que impresionar.
Vas a flipar. Tendrás que ser mejor que los demás.

¡Qué solo estás!, mi queridísimo hijo, mi chaval.
La cuenta atrás, 4, 3, 2, 1, 0, ¡ya!

El mundo rula y al caer se muerde la cola.
¿Por qué has tenido que crecer? ¡Maldita la hora!

Bienvenido al club de los que vamos a triunfar.
La vuelta ya nos la darás. ¡Tú vales, tú vales chaval!

El mundo rula y al caer se muerde la cola.
¿Por qué has tenido que crecer?
¡Maldita la hora!

El mundo rula y al caer se muerde la cola.
¿Por qué has tenido que crecer?
¡Maldita la hora!

Personas sabias

Increible foto donde se concentran el mayor numero de sabios de la humanidad por metro cuadrado. Por cierto, mi favorito Augusto Piccard (Suizo inventor del batiscafo que siendo oriundo de un pais sin mar, tiene su mérito), quien dió su imagen a Hergé para su personaje Tornasol.

Para terminar solo una mujer, pero con dos premios nobel, así que vale por cuatro.

Organización

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice:

-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:

-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...

Haz turismo.

Es curiosa la vigencia de algunas viejas canciones....

Atención soldados: ¡A formar! que nos vamos de turismo:

Son turistas en viaje de grupo
recorriendo todos los continentes
van con todo el careto tapado
de pintura para ser mas valientes
son los rambos que todos los niños
quieren ser cuando sean mayores
son marines haciendo turismo
ten cuidado que no son objetores

Haz turismo invadiendo un país
tu serás el rey del noticiario
te verá tu mama orgullosa
disparando algún pobre muchacho.

Haz turismo invadiendo un país
es barato y te pagan la estancia.
Haz turismo invadiendo un país
Panamá, Nicaragua o Numancia.

Solucionan todos los problemas
invadiendo el lugar señalado
por la CIA, por el presidente
unos tiros y ya está arreglado
con su pinta de súper machotes
su paquete rompiendo los moldes
son tan listos no tienen problemas
en matarse entre ellos a golpes

Haz turismo invadiendo un país
haz turismo, pedazo de nabo
haz turismo invadiendo un país
te traerás a tu casa regalos

Haz turismo invadiendo un país
es barato y te pagan la estancia.
Haz turismo invadiendo un país
Panamá, Nicaragua o Numancia.

Vecindario.

Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta. Abro corriendo y me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?

- ¡Claro que no!...

- Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?