En ocasiones ... (II)

... veo Ekranoplanos abandonados ... en el Museo Central del Aire en Monino (vista desde Google Maps).

Lipdup Universidad de Navarra

La facultad de comunicación celebra su 50 aniversario, y los alumnos han realizado este interesante montaje.

Está realizado en una sola toma y participan 300 personas. El resultado espectacular.

Hotelicopter

Esta es, con diferencia, la cosa mas falsa y estupida que he visto jamás en iNet.

Empleados

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran colaborador...'
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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
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EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
**************************************************************

JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
***************************************************************

JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.
**************************************************************

EMPLEADO:- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

Frikadas varias surtidas.

Un infierno particular

¿Quieres ligar con mi avatar?

Momento Simpsons

Mi momento favorito de todos los Simpons, hecho realidad. La famosa película de Barny Gumble en el festival de cine de Springfield. "No lloren por mi, ya estoy muerto."

La original. En italiano.

Me lo trago todo

http://melotragotodo.wordpress.com/

Una web de cine que no puede faltar para los que gusten del séptimo arte.

Croissants de oferta

Una oferta de pena... será cosa de la crisis.

Ascolta nen.

Esquivar una multa en Cataluña resulta relativamente sencillo, sobre todo si el motivo de la sanción es un mal estacionamiento. Sólo hay que comprobar si la señal de tráfico de prohibido aparcar, zona azul o cualquier otra está escrita exclusivamente en catalán. Si es así (cosa que ocurre en el 100% de los casos), la batalla está ganada.

El único tramite a realizar es recurrir la penalización argumentando el incumplimiento de los artículos 56 y 138 de la Ley sobre Tráfico, Circulación de Vehículos a Motor y Seguridad Vial, relativos al idioma de las señales. Ambos apartados normativos obligan a que «las indicaciones escritas de las señales de tráfico se expresen al menos en el idioma oficial del Estado» -Artículo 56-.

La norma establece que esa señalización en la vía pública «figure en idioma castellano, y además, en la lengua oficial de la Comunidad Autónoma cuando la señal
esté ubicada en el ámbito territorial de dicha Comunidad» -Artículo 138-. El Ayuntamiento incumple esta normativa estatal en pro de la causa lingüística y prefiere renunciar a cobrar las multas recurridas por este concepto a rotular en castellano las señales.

¿Caduca el pato?

¿O la fecha está en formato AA / MM / DD?

Lars Winnerbäck - Elegi

Du ser andra halvan av solen när den sjunker i väst
jag sitter ensam här och undrar var vi hamnar härnäst

Med dig på andra sidan jorden får jag tid till ingenting
Medan natten fäller blå kalla skuggor häromkring

Vi skulle klara vad som helst, vi skulle aldrig säga nej
och vad du anförtror åt mig, ska jag anförtro åt dig

Det är en storm påväg inatt, rannsaka och bekänn
guds son ska komma nerstigen från himmelen igen
Du ska stå naken framför sanningen och jordens alla kval

han ska pröva din styrka, han ska testa din moral

Vi står tysta framför skälet, där sommaren tar ****
som tonårsbarn på hemväg efter gårdagens debut
Nu skulle inget bli som förr, vi var i en annan division
Vi kunde höra höstens mörka vatten brusa under bron

Och alldeles nyss fick jag lyssna till ditt skratt
och det berättade, du saknar mig inatt, det gör jag med
Det är så tyst nerifrån gatan som det aldrig annars är
det är som om natten här har sett allting och stilla sjunger med

En elegi för alla sorger den där hösten handla om
För en mor som sjukna in, för ett barn som aldrig kom
För skuggan över gårn där aldrig solen lyste in

För en tystnad mellan väggarna som skar genom cement
Två ögonpar i tomhet från september till advent
För en man som gick till jobbet som om inget hade hänt
För en kvinna som sa allting är förstört, allt är brännt

En elegi för alla vägar som vi inte vandrat än
för en tid som bara går och aldrig kommer igen

Diseño de turbina eólica por Phil Stark

“Tenemos que ayudar a la gente a producir energía, a ser parte de la lucha”. “La energía no debería ser un castigo, deberíamos crear un deseo (entre la gente, para producirla)”

Lo novedoso de las turbinas eólicas de Starck son principalmente su reducido tamaño, y que giran en el eje vertical por lo que apenas generan ruido. Hay dos modelos, el WT400 de dos palas que puede generar hasta 400 W (vatios) con un viento de 15 m/s (unos 54 km/h) y cuesta 2.500 €, y el WT1kW de 3 palas, que puede generar 1.000 W (1 kW) con una velocidad de viento de 15 m/s y cuesta 3.500 €.

Julia

Esta sorprendente película, protagonizada por la idolatrada Tilda se deja aconsejar aunque su temática resulta bastante incorrecta para el publico general.

Receta gastronomica: bacalao con cerveza a la portuguesa.

Receita de Bacalhau c/ Cerveja... (uma Delícia!)...

Bacalhau com cerveja (receita premiada)

Ingredientes:

-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher.

Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e feche a porta.

Tome umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da 1ª Liga e quando ouvir '- PRÁ MESA!!!', o prato está pronto a comer!

É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.

Bom apetite!

The Clash - Spanish bombs

Spanish songs in Andalucia,
the shooting sites in the days of ’39.
Oh, please leave, the VENTANA open.
Federico Lorca is dead and gone:
bullet holes in the cemetery walls,
the black cars of the Guardia Civil.
Spanish bombs on the Costa Rica -
I’m flying on in a DC-10 tonight.

Spanish bombs; yo te quiero infinito.
Yo te quiero, oh mi corazón.
Spanish bombs; yo te quiero infinito.
Yo te quiero, oh mi corazón.

Spanish weeks in my disco casino;
the freedom fighters died upon the hill.
They sang the red flag,
they wore the black one -
but after they died, it was Mockingbird Hill.
Back home, the buses went up in flashes,
the Irish tomb was drenched in blood.
Spanish bombs shatter the hotels.
My señorita’s rose was nipped in the bud.

Spanish bombs; yo te quiero infinito.
Yo te quiero, oh mi corazón.
Spanish bombs; yo te quiero infinito.
Yo te quiero, oh mi corazón.

The hillsides ring with “free the people” -
or can I hear the echo from the days of ’39
with trenches full of poets,
the ragged army, fixing bayonets to fight the other line?
Spanish bombs rock the province;
I’m hearing music from another time.
Spanish bombs on the Costa Brava;
I’m flying in on a DC-10 tonight.

Spanish bombs; yo te quiero infinito.
Yo te quiero, oh mi corazón.
Spanish bombs; yo te quiero infinito.
Yo te quiero, oh mi corazón,
oh mi corazón,
oh mi corazón.

Spanish songs in Andalucia:
mandolina, oh mi corazón.
Spanish songs in Granada, oh mi corazón,
oh mi corazón,
oh mi corazón,
oh mi corazón.

The Postal Service

Brand new colony.



I'll be the grapes fermented,
Bottled and served with the table set in my finest suit
Like a perfect gentlemen
I'll be the fire escape that's bolted to the ancient brick
Where you will sit and contemplate your day

I'll be the waterwings that save you if you start drowning
In an open tab when your judgment's on the brink
I'll be the phonograph that plays your favorite
Albums back as you're lying there drifting off to sleep...
I'll be the platform shoes and undo what heredity's done to you...
You won't have to strain to look into my eyes
I'll be your winter coat buttoned and zipped straight to the throat
With the collar up so you won't catch a cold

I want to take you far from the cynics in this town
And kiss you on the mouth
We'll cut our bodies free from the tethers of this scene,
Start a brand new colony
Where everything will change,
We'll give ourselves new names (identities erased)
The sun will heat the grounds
Under our bare feet in this brand new colony
Everything will change, oOo oOo...

Los Planetas

Una banda mítica del panorama indi nacional (y además graninos) que recupero en su actuación en el FIB del 98. Cumpleaños total.



No será peor de lo que era.
No será peor, seguro que es mejor.
No será peor de lo que era.
No será peor, seguro que es mejor.

Y aunque juré que nunca más,
me acerco hasta el servicio a que me pongan otra.

No será peor de lo que era.
No será peor, seguro que es mejor.
No será peor de lo que era.
No será peor, seguro que es mejor.

Y aunque juré que nunca más,
le digo al Chino: "Vamos a ponernos otra"

No será peor de lo que era.
No será peor, seguro que es mejor.
No será peor de lo que era.
No será peor, seguro que es mejor.

No será peor de lo que era.
No será peor, seguro que es mejor.
No será peor de lo que era.
No será peor, seguro que es mejor.
No será peor de lo que era.
No será peor, seguro que es mejor.

Y aunque juré que nunca más
voy a darme una fiesta por mi cumpleaños.

Pipas

Las pipas de girasol son una buena fuente de vitamina E, colina, betaína, lignano y ácidos fenólicos, según demuestra un estudio de la Universidad Politécnica de Virginia.

Si a cada fruto seco se le reconocen unas ventajas nutricionales únicas como es el que a las almendras se les otorguen propiedades suavizantes y reafirmantes para la piel; a los pistachos alto nivel de hierro mientras que a las nueces un gran contenido de Omega3; entonces a las pipas de girasol hay que otorgarles el mérito de la vitamina E. son un alimento protector del organismo, muy saludables y con una dosis altísima de minerales

Según el mencionado estudio, el contenido de alfa-tocoferol (vitamina E) es más abundante en las pipas de girasol que en cualquier otro fruto seco de los examinados: almendra, nuez, nuez pacana, avellana y cacahuete. Los tocoferoles son potentes antioxidantes, cuyas funciones son proteger contra enfermedades cardiovasculares, disminuyendo el riesgo de padecer cáncer.

Las pipas de girasol son una fuente importante de antioxidantes, especialmente de Vitamina E; contienen un 76% de la cantidad diaria recomendada de ésta vitamina lo cual las convierte en uno de los alimentos con mayores concentraciones de este antioxidante.

Y por si fuera poco, las pipas de girasol son ricas en varios nutrientes que se asocian a la prevención de enfermedades cardiovasculares, como el ácido fólico o el magnesio.

La Universidad Politécnica de Virginia concluye en el mencionado estudio que “las pipas de girasol son un alimento protector del organismo, muy saludables y con una dosis altísima de minerales”.

Uno de los mayores beneficios de consumir pipas de girasol es que son altamente cardiosaludables ya que protegen contra las enfermedades del corazón.

Además, son los frutos secos con mayor aporte de vitamina E y si a esta vitamina se le añaden las vitaminas del grupo B que contienen las pipas de girasol americanas en cantidades muy elevadas, se las puede considerar como un complejo vitalizante y antienvejecimiento.

Diccionario económico bancario.

DICCIONARIO DE LAS ENTIDADES FINANCIERAS CON CÓDIGO ÉTICO, NORMAS DE BUEN GOBIERNO Y RESPONSABILIDAD SOCIAL CORPORATIVA

CLIENTE: Persona normal y agradable que después de abrir una cuenta se convierte en "mosca cojonera".

CLIENTE VINCULADO: "Mosca cojonera" que habitualmente nos da por el "vínculo".
CLIENTE VIP: Cliente que constantemente nos da por el "vínculo" y a quien, además, le pagamos los desayunos.

CLIENTE POTENCIAL: Cliente a quien primero le pagamos el desayuno, para que después nos dé por el "vínculo".

AUXILIAR: Licenciado en Económicas, con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, que contratan las entidades financieras para archivar papeles.

FONDO DE RENTA VARIABLE: Depósito que realiza un cliente y que pasado un tiempo prudencial, pierde.

FONDO DE RENTA FIJA: Depósito que realiza un cliente y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el cliente se queja, es aconsejable pasarlo a un fondo de renta variable.

FONDO MIXTO: Depósito que realiza un cliente a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también pierde casi todo (es que no aprenden).

FONDO GARANTIZADO: Depósito que realiza un cliente que está hasta las narices de perder dinero, donde llegada la fecha de la garantía se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más (son como niños).

DEPÓSITO ESTRUCTURADO: Depósito que realiza un cliente en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale para cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde dinero; eso sí, tampoco lo encontrará.

DEPÓSITO REGALO: Aconsejable para los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se les pide que nos lo traigan de otra entidad y se les da una cazuela a cambio.

Proximas noticias.

1. La Unión Europea pone en marcha la colonoscopia de seguridad en todos los aeropuertos. Se recomienda a los viajeros acudir al aeropuerto cuatro horas antes de su vuelo con el estómago vacío.

2. El Partido Popular propone que los inmigrantes tengan derecho a la sanidad pública, pero se opone a que puedan cagar en wáteres españoles.

3. El consistorio de Granada aprovecha la búsqueda del cuerpo de Lorca para poner un Metro.

4. El Papa declara que el cambio climático es un castigo de Dios por la masturbación. Dos días después, un huracán arrasa el Vaticano.

5. "Inspectores de la SGAE irrumpen con metralletas en un concierto Creative Commons y matan a 21 progres y a 6 personas normales." El País

6. La reforma sanitaria de Obama sale adelante con algunos recortes. Desde 2011, todos los norteamericanos tendrán derecho a una tirita por persona y año.

7. La central nuclear de Ascó explota y Zapatero declara que tenemos las mutaciones más fuertes y robustas de Europa.

8. La Organización Mundial de la Salud advierte de que el dolor de cabeza puede ser una peligrosa pandemia y niega contactos con Bayer.

9. Un coacher de inteligencia emocional asesina a batazos a su mujer por no admirar adecuadamente la belleza del ser humano.

10. ETA llama al entorno abertzale a fumar en locales cerrados como símbolo de resistencia antiespañola. Garzón cierra decenas de estancos por vinculación con banda armada.

Leido en (mi mesa cojea)

Evolucion. (eBooks y las editoriales).

En la editoriales, el wordperfect terminó con las mecanógrafas y a nadie le importó. Mas tarde, las nuevas centralitas telefónicas y los número 902 terminaron con las telefonistas en las editoriales y aumentaron productividad.

En el departamento comercial, el fax y el AS400 terminaron con los telex, cables y similares, las editoriales lo consideraron un avance.

Hoy les toca el turno a las propias editoriales y ya no hay mecanógrafas, telefonistas ni operadores de telex que les defiendan.

Alumnos inteligentes

Profesor: “¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”

Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”

Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”

Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”

Profesor: “¡Más deprisa! “

Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”

Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “

Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”

Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”

Alumno: “Dos, señor profesor.”

Profesor: “¿Dos?”

Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:

El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”

Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”

Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”

Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”

Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”

El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”

Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”

Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”

María : “Aquí está”

Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”

Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”

Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”

Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”

Carlitos: ” Profesora”

Amistad

Un amigo le pregunta a otro:

- ¿Te acostaste con tu mujer antes de casarte?

- Yo no, ¿y tu?

- Hombre, no sabía que te ibas a casar con ella...