miércoles, 30 de diciembre de 2009

Fregonas y maletas de ruedas

Tribuna de El País.

Juan Carlos Rodriguez Ibarra ex presidente de la Junta de Extremadura.


Hubo alguien que inventó la fregona para, en el tiempo del machismo recalcitrante, poner a la mujer de pie en lugar de rodillas a la hora de fregar el suelo, y también existió alguien que inventó la maleta de dos ruedas que hoy usa casi todo aquel que se decide a emprender un viaje para evitar un sobreesfuerzo en su traslado. Ambos inventos vinieron precedidos de otras cuatro genialidades: algunos inventaron el palo, otros el trapo, otros la rueda y otros la maleta. La ocurrencia del de la fregona y del de la maleta de ruedas consistió en unir en un mismo artefacto el palo y el trapo por una parte, y las ruedas y la maleta por otra. Ante esto cabe preguntarse razonablemente: ¿le corresponde algún tipo de propiedad intelectual al inventor de la fregona y al inventor de la maleta de ruedas? Sus creaciones no surgieron de la nada, puesto que unieron dos cosas que ya existían y que, antes que ellos, alguien inventó. Y siguiendo el razonamiento, seguro que antes del de la rueda o del de la maleta, del trapo o del palo, ya hubo alguien que inventó algo que sirvió para que esos artilugios pudieran mezclarse.

Eso que acabo de describir y que permite discutir, cuando no negar, la propiedad intelectual, no ocurre sólo con esos inventos, sino que es la forma que tiene la humanidad de acercarse al proceso de creación. Por eso, resulta chirriante escuchar a algunos creadores musicales y cinematográficos españoles cuando hablan, hasta la náusea, de sus creaciones y de su propiedad intelectual, dañada, según ellos y la SGAE, por la piratería informática. ¿Acaso cuando alguien compone una balada, de cuya autoría reclama la propiedad intelectual, no está creando algo sobre creaciones anteriores o contemporáneas a él? ¿No hubo antes que él alguien que escribió la primera balada de la historia? Es imposible imaginar que una creación de ese tipo se sostiene sobre la nada o sobre el vacío. Cuando alguien compone una melodía del tipo que sea, ¿no está influido por todo lo que ha escuchado, leído y visto a lo largo de su vida? ¿Es que la creación cultural no es acaso la forma recurrente que tenemos de hacer las cosas? ¿Alguien puede decir que lo que ha creado no es el producto de sus influencias? Una película de cine, ¿no es la consecuencia de las miles de películas de cine que se han creado a lo largo de la historia? ¿De qué propiedad intelectual nos están hablando los que hablan de esa forma? Lo que yo estoy escribiendo en este momento, ¿no es la consecuencia de lo que hablan y razonan millones de personas? ¿Cuáles son los derechos que me corresponden como autor de un escrito que es la consecuencia de la influencia de miles de escritos y reflexiones? ¿Entrecuántos tendría que repartir mis derechos de autor?

Lo que escribo en este instante lo estoy haciendo en un banco de un parque que ha sido diseñado por un arquitecto. Quienes se dedican al ejercicio de la arquitectura también tienen reconocida la propiedad intelectual. Enfrente de donde estoy sentado, miro y observo una escultura, propiedad intelectual de un escultor que se la vendió al Ayuntamiento de la ciudad en la que vivo. Escribiendo en el parque y mirando la escultura me he acordado de las cosas que dijeron algunos creadores, hace unas semanas, a las puertas del Ministerio del Cultura del Gobierno de España y he pensado que, siguiendo sus razonamientos sobre los derechos de autor y la propiedad intelectual, alguien debería venir a cobrarme unos euros por estar disfrutando del espacio que un arquitecto creó y por mirar la escultura que un escultor ideó y modeló. No diré cuántas veces he mirado la escultura, no vaya a ser que la SGAE me denuncie por haber mirado más veces de las que podría ser entendido e interpretado como un acto de piratería visual. ¿Por qué los arquitectos y los escultores no cobran sus derechos de autor cuando usamos o miramos los espacios y las esculturas por ellos creados y sí hay que pagar por usar o mirar las canciones o las películas realizadas por otro tipo de creadores?

He dejado este escrito para mañana y me he pasado por una frutería a comprar dos kilos de naranjas; el frutero sólo me ha cobrado por lo que he pedido y no ha tenido la ocurrencia de pretender venderme dos kilos de melones, un kilo de limones y tres kilos de manzanas, aunque yo sé que el frutero tiene un huerto en el que cultiva todos esos productos. Me ha servido lo que le he pedido y he pagado religiosamente. A continuación, he pasado por una tienda de discos y he pedido que me vendieran la canción de Joaquín Sabina, Tiramisú de limón, pero, a diferencia del frutero, el dependiente ha pretendido que le comprara 13 canciones más que, por lo visto, es toda la producción del huerto musical de Sabina en la temporada del año 2009. Y no sólo lo pretendía, sino que además quería cobrarme algo más de veinte euros por un estuche de plástico con un disco dentro. Me he negado a llevarme toda la producción del maestro, porque a mí sólo me gusta Tiramisú de limón. El dependiente no entendía lo que yo le decía y yo no entendía lo que me decía él; debe de ser que yo emigré a la sociedad virtual, que no necesita formato para disfrutar de un hecho cultural, y él sigue en territorio analógico, donde la realidad es sólo física. ¡Vamos, que si le digo que le voy a enviar un correo, seguirá pensando que en una semana recibirá una carta mía envuelta en un sobre de papel, con un sello postal y un matasellos!

Si la propiedad intelectual es discutible e incluso se puede negar desde una concepción de izquierdas, no niego que, por juntar palabras que no son nuestras o por unir imágenes que tampoco lo son, se tenga derecho a recibir algún tipo de remuneración en forma de lo que se conoce como derecho de autor, y para ello mi propuesta es la siguiente: 1. Tomar como punto de referencia el importe de ingresos por compensación por copia privada que se ha recaudado con la legislación vigente en los últimos tres años. 2. Que esa cantidad, con las sucesivas actualizaciones, sea garantizada por el Estado para la industria cultural nacional. 3. Que esa cantidad sea repartida entre los creadores de forma transparente, es decir, que se haga en función de los ingresos declarados por venta de sus obras en las respectivas declaraciones de la renta. 4. Que en la declaración de la renta de todos los ciudadanos figure una casilla para destinar una parte de los impuestos a compensar la copia privada.

Los creadores de la SGAE no deben tener miedo a que en cuatro o cinco años se acabe la creación artística. Nunca ha habido una época en la historia de la humanidad donde la creación haya sido tan prolija como en la actualidad. Lo que ocurre es que, en la actualidad, la realidad es física y virtual; cuanto antes se entienda, mejor. En una sociedad en la que un chico de quince años es capaz de introducirse en los archivos del Pentágono norteamericano con su ordenador, ¿cuánto tiempo calcula la Ministra de Cultura que iban a tardar en aparecer mil páginas en Internet por cada una que cerrara una comisión ministerial o un juez?

martes, 29 de diciembre de 2009

Juego de gestion de aeropuertos

Interesante juego que podeis ver aqui...
Play Air Traffic Chief At FOG.com

de gestión de un aeropuerto. Muy divertido.

domingo, 27 de diciembre de 2009

Peliculas buenas vistas en 2009

Mis cuatro peliculas de 2009 favoritas, han sido:

  • Déjame Entrar
  • UP
  • Gran torino
  • Distrito 9

sábado, 26 de diciembre de 2009

Avatar


Cuando ya está casi todo dicho, esta fascinante película de James Cameron no hace sino incidir sobre cosas ya tratadas anteriormente pero, sin duda, con una elegancia y estilo nunca vistas.

No vamos a descubrir nada nuevo, el guión es manido y algo previsible... pero ¡ay amigos!, el despliegue visual es algo nunca visto, deja totalmente atrás películas tan reconocidas como El Señor de los Anillos o las denostadas nuevas de la saga Star Wars.

En otras palabras, una experiencia visual digna de gastarse los casi 10 euracos comida y parking aparte que te costará verlo en 3D en tu cine habitual.

viernes, 25 de diciembre de 2009

Motor de busqueda de conocimiento

Apenas he buceado en las posibilidades del nuevo motor de búsqueda de conocimiento Wolfram Alpha, pero me resulta increible.

Para empezar solo ofrece datos contrastados (asi que no hay miles de entradas para la información buscada).

Luego tiene capacidades nunca vistas de resolución de formulas y ecuaciones matemáticas, físicas, químicas, incluso ingenieria... y analisis de datos de fechas, socioeconomicos...



O las temperaturas de Sevilla...

jueves, 24 de diciembre de 2009

martes, 22 de diciembre de 2009

Mapa del metro de la galaxia



Mapa de metro de la galaxia.

lunes, 21 de diciembre de 2009

7 albums

Que poco me gustan las listas pero que morbo curioso despiertan por saber mas que "quien está", averiguar "a quien se han olvidado".

Lo malo de las opiniones es que todos tenemos una. La mía, sin mas jerarquía que un orden caotico aparente es la siguiente:

Sgt Pepper’s Lonely Hearts Club Band by The Beatles



Is This It by The Strokes



The Wall by Pink Floyd



Doolittle by Pixies



Document by R.E.M.



Regatta de Blanc by The Police



Alchemy by Dire Straits

2009 un año de peliculas malisimas

Ignoro si filmadas o no en este año, pero lo que he podido ver cinematográficamente ha sido deleznable, con notables excepciones, claro.

Pensaba por ejemplo que Terminator Salvation sería una estupenda ocasión de enmendar aquel pestiño de Terminator 3, pero ... no fué asi.


Pensaba que con el patrocinio de Spielberg la de Transformer 2 La venganza de los caidos sería algo al menos llevadero... pero tampoco fué asi.



De hecho recuerdo que comenté que era la peor película que había visto nunca y Cris, como siempre tan atenta dijo. "¿No dijiste exactamente eso de Dragon Ball?"
Vale, la segunda peor.

domingo, 20 de diciembre de 2009

Furia de titanes

Pensé: esta gente de jolibud está mal de la sesera, ya no se respeta ná, pero después de darle un vistazo al trailer...



sábado, 19 de diciembre de 2009

La ciencia.

"La ciencia les da a los hombres los instrumentos para matarse entre ellos. Nunca los motivos."

Steven Weinberg, físico

viernes, 18 de diciembre de 2009

H2O2 (Agua oxigenada)


Cosas que hay que saber sobre el Agua Oxigenada.

El agua oxigenada es maravillosa y es uno de los productos que tienen grandes propiedades para la salud y el hogar y se encuentra a muy bajo precio.

También se le conoce como peróxido de hidrógeno. Tiene una molécula adicional de oxígeno que el agua.

Blanquea la ropa y el cabello. Cuando hay manchas de sangre en la ropa o sábanas es insuperable.

Debe utilizarse en concentraciones máximas al 3% para usos caseros. Cuando produce la efervescencia se libera el oxígeno de la fórmula y destruye los microorganismos anaerobios, siendo por lo tanto un potente desinfectante.

Para las heridas es mejor utilizar el agua oxigenada, para desinfectar la piel sin heridas se utiliza el alcohol.

Conservarlo tapado.

Es recomendable que el envase del agua oxigenada no se deje destapado por mucho tiempo ya que puede perder su concentración y ser menos efectivo. Si lo compras en botellas grandes, es mejor pasarlo a envases pequeños para no destapar continuamente y se pierda su fuerza.

Aunque no es natural, frente a tantos químicos de otros productos, se puede considerar un remedio natural.

Las manchas en la piel ceden o desaparecen en una o dos semanas, pero debes tener cuidado de que no sea cerca de los ojos ya que los puede irritar. En todo caso debes probar unos 3 días ya que algunas pieles pueden ser muy delicadas. El cuidado de la piel depende de cada caso en particular.

Para la limpieza bucal es excelente, pero no debe ser ingerido, ya que puede irritar interiormente.

Desinflama las encías utilizada pura directamente sobre la zona inflamada, luego debes enguajarte la boca. Para enguajes debes mezclarla con agua al 50% y hasta puedes hacer gárgaras, sin pasar la solución.

No debe ser algo cotidiano pero si puedes hacerlo cada cierto tiempo como preventivo de problemas en la boca.

Para los hongos en la piel y los pies puedes remojarlos en agua oxigenada por varios minutos. Es bueno para el cuidado de la piel en general.

Para limpiar las axilas con el agua oxigenada, es excelente además que los protege contra los malos olores.

El agua oxigenada para limpiar los baños, lavatorios, wc, es muy útil, mas económico y sin peligro como si lo tiene el ácido muriático.

¿Cuál utilizar?

El agua oxigenada al 3% es la que dice 10 volúmenes, es decir 97% es agua y 3% peróxido de hidrógeno.

El agua oxigenada utiliza agua desmineralizada para su disolución y su aplicación general.

Para la tintura de cabellos se utiliza la oxigenta, que es la misma agua oxigenada a la que se agrega emulsionantes, aloe, hierbas u otros ingredientes dependiendo del fabricante.

Para los hombres deben utilizar el de 10 volúmenes a fin de que no se vuelva rojizo el tinte, sobre todo el negro o castaño. Para las mujeres a partir de 20 volúmenes será lo más indicado.

Para limpiar acuarios, sobre todo de la cyanobacteria se aplica el de 10 volúmenes a razón de 15 ml por cada litro de agua y se debe dejar 12 horas.

En todos los casos consulta con tu facultativo para te pueda recomendar su uso.

jueves, 17 de diciembre de 2009

Copiar NO es robar



¿Que es la ética hacker? La ética hácker fue estudiada en 1984 por el periodista Steven Levy y se basa en una serie de principios, que incluyen: compartir, la apertura, la descentralización y la mejora del mundo. Levy también describe estos otros principios y creencias, que se contextualizan en el acceso a los ordenadores y los conocimientos:

• La información debe ser libre.
• Desconfianza en la autoridad (académica, burocrática, etc).
• Meritocracia.
• La informática como arte.
• La informática como herramienta para mejorar la vida.

El portal de Belén

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además , últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Qué manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo supere trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta...

martes, 15 de diciembre de 2009

Discurso real

El rey en uno de sus discursos:


Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....
- 'Me llena de orgullo y satisfacción, clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'

lunes, 14 de diciembre de 2009

Videojuegos

Presented by Online Education
Video Game Timeline


Interesante historia de los videojuegos desde 1967 a la actualidad. Via Microsiervos.

domingo, 13 de diciembre de 2009

Obama y la guerra


Interesante el artículo de Carlos Blanco sobre el discurso de Obama en la entrega del Nobel de la Paz. Desde luego resulta bochornoso la entrega de tal galardón (no entraré en su dignidad porque algunas personas que lo han recibido si lo son y sería manchar su nombre) a una persona que:

1. no ha cerrado la carcel ilegal de Guantanamo.
2. no ha retirado las tropas de irak o afganistan
3. aumenta la presencia de las tropas en afganistan en 30.000 efectivos.
4. pronuncia mas veces la palabra guerra en su discurso que la palabra paz.
5. cree que la violencia es la solución.

sábado, 12 de diciembre de 2009

Diccionario

Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres

Cuando dicen … quieren decir…

40 y tantos 49
Aventurera se acuesta con cualquiera
Atletica sin tetas
Apariencia normal fea
Guapa mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa se toma muchas pastis
Emocionalmente estable medicada
Feminista gorda
Espíritu libre yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida pesada
New age vello en el sitio equivocado
Mente abierta desesperada
Extrovertida gritona y embarazosa
Apasionada borracha sensiblera
Profesional puton
Voluptuosa muy gorda
Osamenta solida muy muy gorda
Busca amigo del alma acechante

Español de las mujeres
1. Sí No
2. No SI
3. A lo mejor NO
4. Necesitamos quiero
5. Lo siento lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar Tienes un problema
7. Sigue mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras pagarás por esto
9. No estoy enfadada por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche ¿es sexo todo lo que buscas?

Español de los hombres
1. Tengo hambre tengo hambre
2. Tengo sueño tengo sueño
3. Estoy cansado estoy cansado
4. Bonito vestido bonito escote
5. Te quiero follemos
6. Me aburro ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no van con el vestido soy gay

Asterix y su papá (Uderzo)

El futuro es tan brillante que tendremos que llevar gafas de sol todo el rato.


"Nuevas tecnologias implican nuevos modelos de negocio".

Vaya novedad, desde la rueda o puede que antes, el hombre lleva implementando soluciones tecnológicas a problemas ancestrales.

Me pregunto si los autores pre imprenta (si, si... ya sabemos todos que no fué Gutenberg el primer listillo al que se le ocurrió la idea, sino que fueron los sempiternos y simpaticos chinitos) estaban satisfechos con el sistema de difusion de su obra, a base de copiado y recopiado libro a libro. O la cara que pusieron los copistas cuando alguien les dijo aquello de "macho, no te lo vas a creer pero tu forma tradicional de ganarte la vida está en peligro por un sistema de copiado mas eficiente y moderno".

Todos esos artistas, realmente han pensado que la tecnología va a terminar con el arte o mas bien deberían andar buscando nuevas formas de ganarse la vida haciendo lo que ellos sabe, a la postre crear, en lugar de hacerle la cama a la todopoderosa Suciedad de Autores y cohorte de sinverguenzas.

Aconsejo a todos la lectura de estos interesantes artículos al respecto.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Gibraltar inglés


Los guardias civiles son inocentes como criaturas. Tanto golpe de tricornio y bigotazo clásico, y luego salen pardillos vestidos de verde. A quién se le ocurre pedir instrucciones concretas al Gobierno español sobre cómo actuar en aguas próximas a Gibraltar, donde la Marina Real británica lleva tiempo acosándolos cuando sus Heineken se acercan a menos de tres millas del pedrusco, pese a que la colonia no tiene aguas jurisdiccionales. Cada vez que una lancha picolina anda por allí persiguiendo a narcotraficantes y demás gentuza, los de la Navy salen en plan flamenco a decirle que o ahueca el ala o se monta un desparrame, mientras la embajada británica denuncia «inaceptable violación de soberanía». Para más choteo, la marina de Su Graciosa usa boyas con la bandera española en sus prácticas de tiro, a fin de motivarse. Cada vez, nuestros sufridos guardias, «para evitar males mayores y siguiendo instrucciones», no tienen otra que dar media vuelta y enseñar la popa. Y claro. Como el papel es poco gallardo, algunas asociaciones profesionales de Picolandia piden que esas instrucciones se den de forma clara, para saber a qué atenerse. Porque hasta ahora, la única recibida de sus mandos es la de «seguir patrullando por las mismas aguas, pero evitar conflictos mayores». O sea, largarse de allí cada vez que los ingleses lo exijan. Que es cuando a éstos les sale del pitorro.

La verdad. No he hablado últimamente con el ministro Moratinos, ni con el ministro Pérez Rubalcaba. Ni últimamente, ni en mi puta vida. Pero eso no es obstáculo, u óbice, para que desde esta página me sienta cualificado –como cualquiera de ustedes– para despejar la incógnita que atormenta a nuestros picolinos náuticos. ¿Cuándo el ministerio español de Exteriores va a dar un puñetazo en la mesa?, preguntan. Y la respuesta es elemental, querido Watson. Nunca. Suponer a un ministro español dando puñetazos en una mesa inglesa, o somalí, requiere imaginación excesiva. Las instrucciones a la Guardia Civil puedo darlas yo mismo: obedecer toda intimación británica y no buscarle problemas al Gobierno, a riesgo de que los guardias chulitos acaben destinados forzosos en Bermeo, o por allí. Porque si insisten, y los detienen los ingleses, y se les ocurre resistirse a la detención, para qué le voy a contar, cabo Sánchez. Sujétese la teresiana. La instrucción, que ya regía en pleno esplendor cuando gobernaba el Pepé –a ése también se la endiñaban bien–, vale para todo incidente imaginable: desde ametrallamiento de bandera, a copita y puro de la Navy con las zódiacs de los narcos, pasando por submarinos nucleares con tubo de escape chungo y paradas navales con banda de música y majorettes. Por el mismo precio también incluye la opción de desembarco de los Royal Marines de maniobras en las playas de La Línea, como ocurrió hace unos años, y la sodomización sistemática de los agentes del servicio marítimo de la Guardia Civil o de Vigilancia Aduanera a quienes la marina inglesa, al mirarlos con prismáticos, encuentre atractivos. Todo sea por evitar conflictos mayores.

Y ahora, una vez claras las instrucciones –luego no digan que no son concretas–, una sugerencia: podríamos dejarnos ya de mascaradas. De teatro estúpido que ofende la inteligencia del personal, guardias civiles incluidos. Gibraltar no va a ser devuelto a España jamás, y ninguno de los gobiernos pasados, presentes ni futuros de este país miserable, con el Estado sometido a demolición sistemática y los ciudadanos en absoluta indefensión, está capacitado para sostener reivindicación ninguna, ni en Gibraltar ni en Móstoles. Y no es ya que los gibraltareños abominen de ser españoles. En esta España incierta y analfabeta, desgobernada desde hace siglos por sinvergüenzas que han hecho de ella su puerco negocio, lo que desearíamos algunos es ser gibraltareños, o franceses, o ingleses. Lo que sea, con tal de escapar de esta trampa. Huir de tanta impotencia, tanta ineptitud, tanta demagogia, tanto oportunismo y tanta mierda. Largarnos a cualquier sitio normal, donde no se te caiga la cara de vergüenza cuando ves el telediario. Lejos de esta sociedad apática, acrítica, suicida, históricamente enferma.

Podrían dejarse de cuentos chinos. Reconocer que España es el payaso de Europa, y que Gibraltar pertenece a quienes desde hace tres siglos lo defienden con eficacia, en buena parte porque nadie ha sabido disputárselo. Y porque la Costa del Sol, donde los gibraltareños y sus compadres británicos tienen las casas, el dinero y los negocios, se nutre de la colonia; y sin ésta esa tierra sería un escenario más, como tantos, de paro y miseria. Así que declaremos Gibraltar inglés de una maldita vez. Acabemos con este sainete imbécil, asumiendo los hechos. La Historia demuestra que la razón es de quien tiene el coraje de sostenerla. Nunca de las ratas cobardes, escondidas en su albañal mientras otros tiran de la cadena.

Arturo Pérez Reverte - XLSemanal, 13 de Diciembre de 2009

miércoles, 9 de diciembre de 2009

viernes, 4 de diciembre de 2009

Fabricación


Un wiki muy interesante para estudiantes y entusiastas de las tecnologías de la fabricación. Trae muchísimos ejemplos de automatización, como esta estación de montaje para prensado ligero.


jueves, 3 de diciembre de 2009

Web Gastronómica Cordobesa


Interesantísima web con descargas de archivos pdf con las mejores recetas de los restaurantes mas famosos de Córdoba capitas y resto de provincia.

Naturalmente lo mejor son las jornadas.






¡Buen provecho!

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Una tienda de cosas peculiares


Los amigos Charles y Marie tienen abierta una tienda en la red donde venden cosas curiosas, útiles pero sobre todo sorprendentes...

lunes, 30 de noviembre de 2009

Lo que la industria musical no quiere que sepas.


La grandes perjudicados por las descargas ilegales no son los artistas, sino las discográficas. Según una información elaborada por The Times Online, la realidad de la industria musical no es como nos la estaban pintando: a pesar de las descargas ilegales, los artistas ganan cada vez más dinero.

Los datos recogidos entre 2004 y 2008 son muy reveladores y estiman que, durante el año que viene, los ingresos obtenidos por los artistas a través de la música en directo podrían superar el total de la facturación de las discográficas en concepto de venta de discos.

El informe pone en evidencia dos temas: que el crecimiento de los ingresos por conciertos no muestra señales de debilidad y que el directo es, sin duda, el negocio más lucrativo para los artistas. El motivo es que el porcentaje del importe de la entrada que acaba en el bolsillo del artista es muy alto, según la estimación realizada por el equipo de The Times Online.

Otra cuestión llamativa que muestra el reportaje es que los ingresos acumulados por los artistas han crecido en los últimos cinco años, a pesar del desplome de la industria discográfica. La edición digital del diario inglés atribuye este aumento a la venta de entradas en los conciertos y al pago de royalties, que "supone una partida en los ingresos de la industria mucho más grande de lo que la gente cree", afirman.

Además, la publicación hace hincapié en la influencia que ejercen las descargas ilegales en la industria musical. Señala que, a pesar de que la British Phonographic Industry (que representa a las discográficas en Reino Unido) denuncia año tras año el problema que suponen las descargas ilegales, quizá debería corregir su discurso e indicar que lo único que se ha resentido en este tiempo es el sector discográfico.

sábado, 28 de noviembre de 2009

Semaforo con cuenta atrás


Una idea perfecta y novedosa...
para organizar salidas de formula 1 en los semaforos!!!

Modales

EL HIJO PUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
'¿Qué quiere?'.
'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.
'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
'Eres un hijoputa'.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.
'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'..
Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
- 'Sí, yo mismo'
- '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'
- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'
- '¿Cómo se llama usted?'
- 'Enrique Juárez'
- '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.
- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'
- 'Si, claro'
- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.
- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'
- 'Si, hijoputa'.
- 'Deja ya de llamarme o....'
- 'Noooooo'.
- 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.
- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'
- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'
- '¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono..

Inmediatamente llame al hijoputa II:
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' y no colgué.
- 'Como te pille algún día...'
- '¿Que me vas a hacer, hijoputa?'
- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.

Por último, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

jueves, 26 de noviembre de 2009

¿Es tan ibérico el jamón como lo pintan?



Explota la burbuja del 'pata negra'
(Publicado el 28-11-09 , por I. Elizalde)

"Se puede llamar ibérico a un cerdo estabulado que no ha visto una bellota ni en fotografía". Así resume Julio Revilla, presidente de Iberaice, uno de los graves problemas a los que se enfrenta el sector del ibérico en España después de la profunda transformación que ha vivido en los últimos años.

La crisis económica ha pinchado la burbuja del ibérico, como define Revilla lo ocurrido, y ahora el sector busca una salida.

¿Cuál es el origen de la crisis del ibérico? Al calor de altas rentabilidades, el buen nombre del producto y el boom económico, desde el año 2000 se han incorporado al sector nuevos inversores, que en su mayoría han apostado por un sistema intensivo frente al pastoreo en dehesa. En 2007, la cabaña alcanzó el mayor número de animales, cuyos productos elaborados han salido al mercado este año.
El incremento de la oferta ha coincidido con una contracción de la demanda de los consumidores en España. La situación se ha agravado con la restricción del crédito en las empresas, en un sector que ha sido catalogado de alto riesgo y que tiene problemas de circulante, debido a que el producto debe estar almacenado entre dos y tres años antes de poder venderse. Según Iberaice, desde 2007, el sector acumula pérdidas superiores a 600 millones.

¿Cuánto durará esta situación? Es una gran incógnita. La solución dependerá del comportamiento del mercado nacional, que representa el 90% de las ventas. Para dar salida al enorme stock de jamones, los fabricantes han bajado los precios hasta un 50% (en Internet se venden jamones ibéricos de bellota con denominación por menos de 30 euros el kilo). La crisis es más grave en las pymes, en un sector con más de 1.700 empresas y donde sólo cinco compañías elaboran más de un millón de piezas al año. El mercado total de jamones en España suma 46 millones de unidades.

¿Cuáles son las posibles soluciones al problema? A corto plazo, el sector debe encontrar el equilibrio entre la oferta y la demanda, lo que contribuirá a aliviar la presión y permitirá tirar de los precios hacia arriba. Entretanto, las empresas están buscando vías de financiación razonables junto con el ICO y piden que se acepte el jamón como garantía en los créditos.

Otra solución podría venir del apoyo al almacenamiento privado. A largo plazo, la salida pasa por una reestructuración del sector y la recuperación de las señas de identidad tradicionales. Iberaice está promoviendo una Indicación Geográfica Protegida (IGP.) para el cerdo ibérico de dehesa, con el objetivo de diferenciar el producto elaborado con el pastoreo de los animales del producido en granjas con pienso.

¿Y la exportación? El sector español del jamón se enfrenta a la dura competencia del producto italiano (Parma), que lleva dos décadas de ventaja en los mercados exteriores. En el caso del ibérico, la exportación es complicada por el alto precio al que llega al consumidor. Por ahora, el mercado europeo es el principal comprador y Japón, el país donde el producto es mejor recibido. Estados Unidos y China son mercados que tardarán años en consolidarse.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

martes, 24 de noviembre de 2009

The fun theory...

Una buena idea permite a la gente hacer una vida mas saludable...

domingo, 22 de noviembre de 2009

Cocina para impostores


Un blog imprescindible para los que gustan de preparar cosas fáciles y ricas ricas ricas.



Adjunto la fabulosa receta (testeada por mi) que se llama "Famélicas de salmon".

Ingredientes: 1 sobre de salmón ahumado (Carrefour en este caso), 1 puerro, 1 envase de crema de queso de cabra President, aceite y sal.

Preparación: lavamos bien el puerro, lo partimos y lo cortamos en tiras finitas (en juliana, vamos). Ponemos un poco de aceite en la sartén y lo salteamos hasta que coja color, pero manteniendo una textura crujiente, con un poco de sal. Lo escurrimos bien y lo ponemos en un plato, donde lo mezclamos con un poco de crema de queso de cabra. Extendemos las lonchas de salmón, las rellenamos con la verdurilla y las enrollamos haciendo una especie de rollitos curiosones. Sólo queda ponerlos en un plato y adornarlos con un poco de nuestra salsa favorita.

Fuentes


"Dios mio, está lleno de fuentes..."

sábado, 21 de noviembre de 2009

jueves, 19 de noviembre de 2009

Libros en la red


La editorial MIR hace tiempo que desapareció lo mismo que la URSS y su fondo ya no está sujeto a los derechos de autor. En la web elibros.cl han rescatado gran parte de este fondo (y de otros) para que se puedan descargar gratuitamente.

Me gustan mucho sobre todo los relativos a ingeniería y mas concretamente los de dibujo técnico. Creo que son un complemento ideal para los estudiantes de todas las etapas.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Feo, fuerte y formal


España es un país de contrastes, la mediocridad está proscrita. Héroes y villanos, pobres y ricos, arriba y abajo, izquierda y derecha, monárquicos y republicanos, barsa y madriz, blancos y azules, gran podé y macarena (aaaaaaaaaay).

Esto es algo sabido, como dirían los Extremoduro "tierra de conquistadores no nos quedan mas cojones", o como decían los que se levantaron contra Napoleón reclamando la vuelta de la podrida monarquía Borbónica de entonces al grito de "vivan las caenas".

Por eso con Loquillo pasa que no hay tibiezas a la hora de clasificarlo o etiquetarlo: o te gusta o lo odias.



En mi caso Jose María Sanz llegó junto a su banda de Trogloditas a mi vida musical por el lejano 1985, época en la que ya estaba consolidado como una gran estrella (Rock'n Roll Star) de la movida y del panorama roquero. Estaban ya editados los mejores álbums de la banda y a solo 4 de su directo, memorable cúspide de una carrera que en mi opinión, luego fué de capa caida en franco declive.

Elegante, reivindicativo pero sobre todo un tipo cabal, acaba de sacar (con un año de adelanto), un estupendo set recopilatorio de 30 años de carrera, musical, vital, importante, definitiva, imprescindible, que como siempre pasa, será reconocida cuando desaparezca ya que en esta tierra de conquistadores, de orgullosos y malcarados aquí el que destaca recibe un martillazo.
Se puede comprar en FNAC y se puede mirar aqui.

¡A por ellos, que son pocos y cobardes!

El capitalismo


En una sola imagen...

martes, 17 de noviembre de 2009

El sexto sentido


Impresionante este desarrollo del MIT sobre un interface para ordenadores realmente portátiles.

Básicamente es un ordenador con una camara y un proyector incorporados en la ropa, que permite su uso mediante unas cintas de colores colocadas en los dedos y mediante gestos.



Un video vale mas que mil palabras. Es curioso como en las universidades americanas se hacen cosas, mientras en las españolas solo se ven como las cosas suceden.

lunes, 16 de noviembre de 2009

El tamaño si importa.

Al menos cuando hablamos de objetos estelares. Esta es una interesante comparativa sobre el tamaño de distintos objetos de nuestro sistema solar y el tamaño de algunas estrellas conocidas.



domingo, 15 de noviembre de 2009

De la tarde a la mañana


De la tarde a la mañana
El sol brilla con encanto
Y después sale la luna
Siempre riendo y cantando.

De la tarde a la mañana
Si la luna viste salir
Acuéstate en tu cama
Y ponte a dormir

Sueña con tu nombre
Y ponle del revés
Si de todas formas
No lo podrás ver.

Duerme tranquilo
Yo ya estoy ahí.
La luna y mi cariño
Velan hoy por ti.



Por Cris: dedicada a su padre en el día de su cumpleaños

viernes, 13 de noviembre de 2009

Esos locos bajitos



A menudo los hijos se nos parecen,
y así nos dan la primera satisfacción;
ésos que se menean con nuestros gestos,
echando mano a cuanto hay a su alrededor.

Esos locos bajitos que se incorporan
con los ojos abiertos de par en par,
sin respeto al horario ni a las costumbres
y a los que, por su bien, (dicen) que hay que domesticar.

Niño,
deja ya de joder con la pelota.
Niño,
que eso no se dice,
que eso no se hace,
que eso no se toca.

Cargan con nuestros dioses y nuestro idioma,
con nuestros rencores y nuestro porvenir.
Por eso nos parece que son de goma
y que les bastan nuestros cuentos
para dormir.

Nos empeñamos en dirigir sus vidas
sin saber el oficio y sin vocación.
Les vamos trasmitiendo nuestras frustraciones
con la leche templada
y en cada canción.

Nada ni nadie puede impedir que sufran,
que las agujas avancen en el reloj,
que decidan por ellos, que se equivoquen,
que crezcan y que un día
nos digan adiós.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Diseño asistido por ordenador



Otro fabuloso video de TMBG y su último trabajo para toda la familia Science is Real.

lunes, 9 de noviembre de 2009

viernes, 6 de noviembre de 2009

Alakrana


Es increíble la situación que se ha formado con el secuestro del buque Atunero Alakrana.

Por un lado este buque navegaba bajo pabellón vasco (no español), por otro lado salió de la zona de protección de las fragatas destinadas en el Índico por el gobierno a sabiendas del riesgo que corrían.

De otra parte, no da la sensación que los que mandan se estén dando mucha prisa en resolver este acto de piratería. El ejercito no da pié con bola, los jueces no se aclaran con los piratas secuestrados, los ministros se menean como pollos descabezados de un lado para otro sin dar soluciones.

Para terminar el asunto, ahora los armadores podrán contratar mercenarios armados para que defiendan sus intereses. ¿Como terminará todo? Espero que los pescadores pronto vean la libertad y regresen a casa sanos y salvos. Aunque lo veo difícil.

jueves, 5 de noviembre de 2009

Hotel Vagina

Nadie hace el blog de "Harrogancia judicial", por lo que nadie ha escrito este interesante relato.

[ Hotel Vagina ] :
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El curso va dirigido a semidioses de todas las categorías, así como a aquellos que crean serlo. Se desarrollará en dos sesiones, de mañana y tarde. La entrega de documentación tendrá lugar en el aula. El número de aula se hará constar en el tablón de anuncios. El lugar donde está el tablón de anuncios se comunicará individual y oportunamente. Reservado el derecho de admisión. Propiedad particular. Avisamos grúa.
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Otro año más. Desayuno continental. Inutilidad elemental. Placer gris. Falta de necesidades. Hastío recurrente. Hotel Vagina.
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RECEPCIONISTA.- Hola
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CLIENTE.- Hola .Tengo una reserva a mi nombre. Soy fulano de tal. Y soy un semidiós. Vengo al curso para semidioses.
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RECEPCIONISTA.- Déjeme su documento.
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CLIENTE.- Ah, sí. Cómo no (se lo pone encima del mostrador)
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RECEPCIONISTA.- A ver (pasa el dedo por una lista marraneada, primero verticalmente, después horizontalmente, recorriendo un nombre: el nombre)…sí, aquí está (lo tacha en color estridente y se agacha para surgir muy rápido)…aquí tiene la llave, su habitación es la 404.
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Se queda mirando la llave y habla con lentitud
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CLIENTE.- Gracias.
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Sube con la maleta a la habitación. La pone de pie frente a la puerta e introduce la llave. La puerta se abre un poco y el cliente entra, tirando del bulto. Echa un vistazo al cuarto y, cuando se vuelca sobre el equipaje suena la cadena del váter. Es claramente la del baño de su habitación. Paralizado, contempla cómo sale del wc una figura ajustándose los pantalones. Es su propia imagen: él mismo, tal como se ve en los espejos, y con la misma ropa que ahora viste. Fulano observa cómo la aparición, con su misma mano, le hace un gesto para que se siente en la única silla, y cómo con un dedo de la otra cruza los labios para que no diga nada. Fulano obedece. La aparición se tumba en la cama, cruza las piernas y las manos tras la cabeza. Habla mirando al techo blanco.
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APARICIÓN.- Ante todo quiero convencerte de que no soy ninguna alucinación. Soy tú mismo, pero hace una hora. Desde tu punto de vista, tú mismo dentro de una hora. Cuando llegue el momento, irás al baño y, cuando salgas, con toda probabilidad, te encontrarás a ti mismo empezando a deshacer la maleta.
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FULANO.- No me lo puedo creer…
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APARICIÓN.- No le des vueltas: me ha ocurrido ya una vez y quiero terminar con esto. Supongo que tú también. Llegué como tú has llegado al cuarto, saliste del servicio y estuvimos charlando hasta que me fui al baño. Ignoro lo que debió de ocurrir en la habitación, pero al salir te encontré recién llegado, abriendo el equipaje.
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FULANO.- ¿No escuchaste nada raro, que “me” pasara nada raro? No recuerdo nada, lógicamente: acabo de llegar…
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Fulano valoró en un momento varias posibilidades: la de que se tratara de una alucinación le parecía de fiar. No quiso romperla, estaba disfrutándola. Era lo más interesante que le había ocurrido jamás, aparte de nacer, si es que era necesario traer a la memoria el evento culpable de esa broma pesada llamada realidad. Por otro lado, al verse tumbado en la cama, hablando con seguridad y decisión ante una situación nueva del todo, se gustaba. Se caía bien, si así era merecía la pena seguir con aquello. Pero no se consideraba tan valiente. Sentía miedo, sobre todo miedo de que eso fuera pura verdad; ante ello, siempre podía matar al otro, o suicidarse arrojándose por la ventana, al fin y al cabo era una cuarta planta. Huir, abrir la puerta de la habitación y no volver.
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APARICIÓN.- Fue en esa ocasión cuando me tocaba ir a orinar; ahora te toca a ti. Propongo que vayas y esperemos acontecimientos. Con un poco de suerte me desintegraré o algo parecido, fundiéndome de algún modo contigo, y todo esto quedará en un curioso recuerdo interior. Y si todo sale igual, nos volveremos a encontrar, pero esta vez espero enterarme de qué te pasó mientras yo orinaba: en el peor de los casos esta prueba nos permitirá sacar alguna conclusión para intentar otra cosa.
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FULANO.- Vale. Pero ¿no es más sencillo salir de la habitación que ir al baño? ¿ o…?
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APARICIÓN.- (interrumpiendo) Sé que has pensado en matarme, en matarte, tirarme por la ventana, largarte corriendo, etc. También lo pensé yo la primera vez: hazme caso, vamos a darnos una oportunidad de poner algo de orden, de averiguar qué es todo esto. Los dos sabemos que el curso para semidioses es un inútil fraude, una coartada para hedonistas de segunda fila. Pero no podemos estar así toda la vida ¿Conforme?
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FULANO.- (apoya ambas manos en sus rodillas y se levanta resoplando) Conforme. Por cierto, me estoy meando. Si no te importa…
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APARICIÓN.- El interruptor de la luz está dentro. No sé si ha sido un placer o no…sólo espero que no nos volvamos a ver.
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FULANO.- (ya de espaldas) Lo mismo te digo.
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Y Fulano entró en el cuarto de baño.


miércoles, 4 de noviembre de 2009

Kings of convenience

Andan de gira por España.



La eficacia de lo sencillo.

Dar con la tecla

lunes, 2 de noviembre de 2009

Honda electrico


La casa Honda tiene previsto este "revival" de su modelo clásico pero esta vez a pilas. ¡Me lo pido!



El Honda EV-N Concept es además un automóvil eléctrico, que de salir a producción perfectamente podría competir con el Toyota iQ ya que pese a tener unas dimensiones ultrareducidas es capaz de alojar a cuatro pasajeros, con toda la elegancia de los automóviles de antaño con sus faros redondos y su frontal de plástico negro, que contrastan con la tecnología puntera que aloja en su interior.

Seguro que será un éxito de ventas.

domingo, 1 de noviembre de 2009

Los náufragos de Ytahq

Bajo este artificioso título se presenta una fabulosa serie del conocido guionista Arleston, esta vez en colaboración del dibujante Floch.
La saga, que lleva publicados 3 títulos en nuestro país, es una epopeya "space opera" que narra los avatares de un puñado de náufragos estelares que terminan en un planeta medieval poblado de misteriosas razas y civilizaciones peculiares.
La edición de Rossell Comics ha sido mimada al máximo, una encuadernacion adecuada, y un papel excelente. Añadido a todo, la edición es numerada y a un precio muy competitivo.
Para obtener una vision de conjunto, en este enlace.

Una serie muy recomendable para aquellos que gustan del comic de ciencia ficción, tanto como el comic de aventuras con un toque humorístico personal ya conocido del maestro Arleston (Ver Lanfeust de Troy).

viernes, 30 de octubre de 2009

El disparate mas alto jamas construido


Está a punto de ser inagurado... y está como no, en Dubai.



Una foto recien terminado...

miércoles, 28 de octubre de 2009

Una aplicación para dominarlas a todas...


... e instalarlas en tu sistema Windows. Y en inglés. Pero merece la pena, ya que es tan fácil como rellenar la lista de la compra.

En Ninite picas el software que deseas instalar y listo.

martes, 27 de octubre de 2009

Coraline




No me canso de escuchar la canción del otro padre de Coraline. Por cierto, dicen que es de John Lynnell...