Nuevos Asus EEE

El nuevo modelo Eee PC 1000HE es un modelo 1000 pero con una duración de batería superior, llegando a poco mas de 9 horas (eso si, sin Wi-Fi y con el brillo reducido). Es una buena opción, y el precio está rondando los 400€.



Tenemos nuevos modelos de la familia Eee 1000. Primero llega el 1004DN con unidad lectora / grabadora de DVD y un lector (biométrico) de huellas digitales para proteger el contenido del PC.

Personalmente no me parece que el lector óptico sea muy necesario, incrementa el peso resta versatilidad y desde luego esta muy en desuso, superado por las memorias USB.


El modelo Eee 1008HA tiene un diseño mas estilizado y redondito, con su pantalla de 10" y su contenido peso de poco mas de un kilo. El problema será seguramente el precio, que llegará a los 600€, superando sobradamente el promedio de 300 que viene a ser la frontera de la relacion calidad/precio.

Wall Street

Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:

Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección.

Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'.

Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Ahora sí tienen ustedes una noción bien clara de cómo funciona el Mercado de Valores y la Bolsa.

Cita: el pecado

El pecado consiste en hacer daño al prójimo sin necesidad. Todos los demás "pecados" son sandeces inventadas. (Hacerse daño a sí mismo no es pecado: sólo es una estupidez).

Did you know? (¿Sabías...?)

Hechos sorprendentes.

Caperucita Infográfica

Slagsmålsklubben - Sponsored by destiny from Tomas Nilsson on Vimeo.

Una versión bastante buena y muy explícita del cuento con final en versión Grimm.

Mitos de las zanahorias

Resulta que fueron los holandeses los que pusieron "de moda" las zanahorias de color naranja (por aquello de hacer patria, imagino), cuando en realidad esta hortaliza puede tener múltiples colores.

En el siglo XVI los horticultores holandeses, principales productores seleccionaron geneticamente (es un decir) aquellas que tenían los colores de la casa real de Orange, de manera que las zanahorias comunes que podemos comprar descienden de cuatro tipos principales de color naranja: Early Half Long, Late Half Long, Scarlet y Long Orange.

Fisica Nuclear

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?' El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hmmm, no tengo ni idea'. A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'

Dia del padre

Me da que Cris no va a estudiar Ingeniería Aeronautica... esto ha sido su regalo de hoy para mi, con solo 9 años.

La estrella brilla
sin el menor derroche
con muchas otras
durante la noche.

Párate un momento
mira el cielo sin nubes,
que entre otros muchos fragmentos
viste de distintos tonos azules.

De esa estrella luminosa
que entre otras muchas brilla,
hay que decir una cosa:
ella es muy pilla.

Aborto

Pues estos dias se habla mucho de una campaña publicitaria de la Iglesia Catolica Española, en la que se nos recuerda que los delitos contra la flora y fauna protegidos en este país, tienen penas de prisión, mientras que abortar o provocar un aborto no.

Desde la época de Franco, nadie a ido a la carcel por abortar, ni una sola mujer. Ni cuando era prohibido ni cuando se despenalizó en ciertos supuestos.

El gobierno ha decidido que hay que permitir que se aborte siempre que la madre lo solicite, incluso siendo menor de edad sin el consentimiento paterno-materno (por lo que la niña podría ir al hospital sin que los padres se enterasen). Además aumenta el número de semanas.

Ante esta disyuntiva, solo cabe preguntarse: ¿en qué momento un feto es un ser humano? ¿El derecho del nonato es menor que el de la madre que no lo desea?

Trio

Ni te quiero, ni me quieres... ¿te acuerdas?

Sin malos humos

Interesante propuesta de la periodista Isabel Gemio y la emisora OndaCero, para solicitar que se prohiba fumar en los establecimientos públicos cerrados (restaurantes y bares).

¡Adhiérete!

Hugo Boss

Cuando se habla de los empresarios durante la segunda guerra mundial, a todos nos suele venir a la mente el ejemplo de Schindler y su bonomía contratando judios para "salvarlos".

No es el caso de Hugo Boss.

Este sastre alemán concibió la idea de vestir a todos los cuerpos del ejercito alemán, y realizó los llamativos diseños de los trajes de las SS y Juventudes Hitlerianas.

En sus fábricas textiles (las mas importantes y grandes durante la guerra) empleó esclavos como mano de obra barata, y el trato no debió ser muy bueno cuando estos llegaron a sublevarse realizando una huelga de hambre.

Gracias a esta circunstancia, este empresario se enriqueció hasta el punto que cuando acabó la guerra no tuvo que dar explicaciones sobre su pasado y reconvirtió su política vistiendo al nuevo ejecutivo alemán. Resulta curioso que ni los judios han incidido demasiado en su pasado pronazi.

Anuncio Coca Cola

Mi anuncio de Coca-Cola favorito (ahora que el vejete la ha puesto de moda)

La primera bombilla LED

Por fin alguna empresa (Philips en este caso) se decide a sacar una bombilla con la tecnología LED... que como principales ventajas tiene: no se calienta, no contiene gases contaminantes en su interior, dura mas de 45.000 horas y su consumo es de tan solo 7 W.

De momento este primer modelo es algo caro, pero preveo que en breve los chinos copiarán la idea y bajarán de precio.

Un gran adelanto.

ACTUALIZACION: por si alguien no puede esperar.

Pollo a la concejalía

Ingredientes:
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos

Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico....

País rico, país pobre.

Un español envió a un amigo que vive en EE.UU. un email con una pregunta:

¿Por qué somos tan pobres los españoles, comparados con los americanos?
Esta fue su respuesta desde EE.UU:

Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque...

¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares?

¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no?

¡NO TE ENTIENDO!

Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España.

Además, son ustedes los que tienen "Impuestos de Lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobre la renta (impuesto sobre el sueldo), impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso del automóvil (de circulación). Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (tasas).

Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales, de ese calibre?

¿POBRES?, ¿de dónde?

Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo.

Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €). Vds. tienen además el IBI, impuestos de basuras, impuestos sobre el consumo de Agua, Gas y Electricidad.

Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos.

A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.

No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.

Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc. mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos).

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Ser rico, es tener 86.000 concejales casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres - paradójicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno -, todo esto para un país tan pequeño como el suyo.

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Vamos, se quedaron en ESPAÑA porque son RICOS. Somos los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados.

Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos. Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir.

Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presidente.

Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.

Un saludo:

Su pobre amigo inmigrante.

30 años de evolución social

Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.
Año 1977: Pedrito es el AMO.
Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: llega el 28 de octubre..
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa,a 40 grados y sin aire acondicionado, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

Chuck Norris

Cosas que hay que saber de Chuck Norris:

Chuck Norris tiene dos expresiones... y una de ellas es con barba.

Chuck Norris no hace flexiones... empuja la tierra.

Chuck Norris no duerme... espera que se haga de día.

Dios dijo "hágase la luz"... y Chuck Norris respondió "pídelo por favor".

Wally está escondido ... porque sabe que Chuck Norris lo busca.

Chuck Norris puede ver la tele... en el microondas.

Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque sea gay, si no porque se le acabaron las mujeres.

Silvia Superstar

O también hágaselo usted solita (letras, música y mayor parte de los instrumentos)... sencillamente un resultado redondo para esta gallega ex-Killer Barbies y anteriormente ex-Aerolíneas Federales que vuelve a demostrar con menos amor (Less Love) que aquí también tenemos chicas guerreras.

Less Love

Oktapodi

10 medidas ecologicas

Pues las organizaciones ecologistas han denunciado al gobierno de la nación por la inexistente política medioambiental.

Con o sin crisis, el medio ambiente no ha sido nunca una prioridad para el gobierno socialista de Rodriguez Zapatero, por otro lado gobierno continuista con la tradición nacional de "trinca y sal pitando" que ni mira ni piensa en el futuro sino a corto plazo y sobre todo en mantener calentito el sillón.

Las organizaciones Amigos de la Tierra, Ecologistas en Acción, Greenpeace y WWF han propuesto diez medidas urgentes para frenar el deterioro que sufre nuestro país.

1. Anticrisis: la lucha contra la crisis puede incluir condicionantes ambientales.

2. Energía: cerrar la central nuclear de Santa María de Garoña.

3. Construcción: derribar el hotel ilegal del Algarrobico en Almería.

4. Agua: abandono definitivo de los trasvases.

5. Proyectos: abandono de la construcción de la refinería petrolera en Tierra de Barros Badajoz.

6. Transgénicos: moratoria para el maiz transgénico Mon810.

7. Especies: crear un santuario para el atún rojo en Baleares.

8. Construcción: retirar el proyecto de ley para comprar edificaciones en zonas públicas.

9. Impacto: reformar la ley de modificación de la evaluación de impacto ambiental.

10. Transporte: retirar los proyectos de autovía Dos Mares y Cáceres-Badajoz.

Algunas de estas propuestas son totalmente lógicas y clama que los intereses especulativos se impongan al sentido común (léase la refinería pacensea a cientos de kilómetros de la costa o el bodrio del Algarrobico). Otras se tornan oportunistas y sin proyectos viables alternativos (acabar con los trasvases y cerrar las nucleares así, sin mas).

¿Qué vamos a dejar a las futuras generaciones?

Adivinanza

A ver, una serie de televisión: va de un médico que llega a un villorrio rural perdido donde todos se conocen, donde choca su mentalidad cosmopolita con la forma sencilla y desquiciada de ver la vida aldeana... hay un caquice del pueblo exmilitar que se cree propietario de todo... una trastornada que lleva la consulta del médico y se dedica a entrometerse... un bar donde el dueño es un extranjero pero integrado al que todos quieren... una emisora de radio que se dedica a mantener unida a la gente... una chica que se siente a ratos atraida por el médico... muchos equívocos sexuales... una pizca de poesia barata... musiquita de acompañamiento...

...

si, estamos hablando de Doctor en Alaska, una serie de los años 90.

Cachopo de ternera

El cachopo de ternera (también llamado San Jacobo) es básicamente un bistec de ternera relleno de jamón y queso. Muy típico en Asturias, donde lo sirven en platos de tamaño familiar (de medio kilo para arriba).

Para su elaboración necesitaremos los siguientes ingredientes.

• 2 filetes de ternera no muy gruesos
• jamon
• queso
• harina
• huevo
• pan rallado
• aceite
• sal y pimienta

En primer lugar espalmamos el filete para romper las fibras sobre una tabla de madera. A continuacion salamos una cara y por la otra ponemos finas lonchas de jamón y encima de queso.

Tapamos con el otro filete y volvemos a salar.

Empanamos el filete con harina, huevo y finalmente pan rallado, procurando que los bordes queden mas o menos cerraditos y no se salga el contenido.

Freimos en la sartén y podemos acompañar con patatas fritas, un poquito de ensalada, o unos pimientos fritos.

Aqui teneis una receta alternativa de la sociedad gastronomica asturiana "El rinconin".