DICE WARS

Un interesante juego de estrategia.

Dicewars
Versión del famoso juego de mesa Risk. Demuestra que eres un buen estratega conquistando todos los territorios

El hijo de Rambow

Una pequeña película, un pequeño guión, unos actores pequeños... y un gran resultado. El hijo de Rambow narra las peripecias de dos niños británicos cuya infancia transcurre en un colegio en plena ebullición de finales de los 70 cuando la estética de The Cure era lo que marcaba la tendencia.

Una conmovedora historia de amistad en un entorno dificil, que ha enamorado a la crítica. No es una película de acción o para niños, es una película para nostálgicos de una época de una infancia que no volverá pero que vive dentro de nosotros, y aflora a la superficie en cuanto le dan la más mínima oportunidad.

El tren.

Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo.

Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
- "¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada!

¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!"

La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!

2 horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

- "Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias."

La madre escucha feliz como el niño continúa:
- "Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."

La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:

- "¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de ¡¡DOS HORAS!!... reclámenle a la hija de puta que está en la cocina!"

Vientos del pueblo (Miguel Hernández)

Vientos del pueblo me llevan,
vientos del pueblo me arrastran,
me esparcen el corazón
y me aventan la garganta.

Los bueyes doblan la frente,
impotentemente mansa,
delante de los castigos:
los leones la levantan
y al mismo tiempo castigan
con su clamorosa zarpa.

No soy un de pueblo de bueyes,
que soy de un pueblo que embargan
yacimientos de leones,
desfiladeros de águilas
y cordilleras de toros
con el orgullo en el asta.
Nunca medraron los bueyes
en los páramos de España.

¿Quién habló de echar un yugo
sobre el cuello de esta raza?
¿Quién ha puesto al huracán
jamás ni yugos ni trabas,
ni quién al rayo detuvo
prisionero en una jaula?

Asturianos de braveza,
vascos de piedra blindada,
valencianos de alegría
y castellanos de alma,
labrados como la tierra
y airosos como las alas;
andaluces de relámpagos,
nacidos entre guitarras
y forjados en los yunques
torrenciales de las lágrimas;
extremeños de centeno,
gallegos de lluvia y calma,
catalanes de firmeza,
aragoneses de casta,
murcianos de dinamita
frutalmente propagada,
leoneses, navarros, dueños
del hambre, el sudor y el hacha,
reyes de la minería,
señores de la labranza,
hombres que entre las raíces,
como raíces gallardas,
vais de la vida a la muerte,
vais de la nada a la nada:
yugos os quieren poner
gentes de la hierba mala,
yugos que habéis de dejar
rotos sobre sus espaldas.

Crepúsculo de los bueyes
está despuntando el alba.

Los bueyes mueren vestidos
de humildad y olor de cuadra;
las águilas, los leones
y los toros de arrogancia,
y detrás de ellos, el cielo
ni se enturbia ni se acaba.
La agonía de los bueyes
tiene pequeña la cara,
la del animal varón
toda la creación agranda.

Si me muero, que me muera
con la cabeza muy alta.
Muerto y veinte veces muerto,
la boca contra la grama,
tendré apretados los dientes
y decidida la barba.

Cantando espero a la muerte,
que hay ruiseñores que cantan
encima de los fusiles
y en medio de las batallas.

Foro de motos

Estimados amigos:

No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.

Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina.

¿Quizás no volvió en taxi...?

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a

investigar.

Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?

Familia presidencial española

Una tierna foto de la familia presidencial española y la americana. Las hijas de Obama no quisieron salir, dicen que por vergüenza ajena.

Evitaré hacer comentarios sobre esta foto, salvo para decir que "ahora me explico porqué no hemos tenido hasta hoy imagen de las hijas del presidente Zapatero".

Educacion

Si las redes sociales fueran personas.

Guerra de bombillas

Cuando aún no acaban de cuajar las bombillas LED, y ya se están vendiendo las CFL ahora resulta que sale una nueva tecnología llamada ESL y que saldrán a la venta a mediados del año próximo, ofreciendo una luz mas natural, encendido rápido y sobre todo son libres de mercurio.

Veremos si su precio resulta igual de competitivo.

¿Sueñan los coches con carreteras eléctricas?

Ya conocía la tecnología que permitía obtener energía eléctrica de la energía residual del paso de vehículos por las carreteras utilizando unos dispositivos especiales aún en fase de experimentación.

Pero esto es nuevo. Existen miles de kilómetros de carreteras que reciben constantemente una ingente cantidad de radiación solar, y el objeto de este nuevo estudio es sustituir el trazado normal de asfalto por otro capaz de convertir este calor en energía.

Estas carreteras solares tienen además la ventaja añadida de disponer de leds de colores que permitirían "dibujar" mensajes sobre la calzada, de modo que de forma actualizada podemos ver mensajes tanto de dirección como de advertencia, acabando además con las señales verticales y los paneles que tantos muertos ocasionan cuando se choca contra ellos.

Además, en caso de helada o nieve en invierno la carretera podría descongelarla, lo que aumentaría el nivel de seguridad.

Más información en el diario El Mundo.

Moto hibrida

Por poco mas de un milloncete de las antiguas, Piagio ha puesto en el mercado una nueva versión de su MP3... y no me refiero a un reproductor sino a su famosa moto de tres ruedas, redenominada como triciclo a fín de poder manejarla con los carnets A y B indistintamente.

La novedad estriba en que esta moto-triciclo es híbrida. Gracias a su tecnología –única en el mundo–, el Piaggio MP3 Hybrid reduce en más de un 50 por ciento (respecto a la media de los scooter de gasolina), tanto el consumo de gasolina como las emisiones de anhídrido carbónico, resaltando al mismo tiempo las características de alta tecnología, seguridad y diversión en la conducción que actualmente están propiciando el éxito del Piaggio Mp3, el revolucionario scooter de tres ruedas.

Distrito 9

Una pelicula como pocas. Me ha gustado especialmente el estilo "falso documental" y el desarrollo tenso y opresivo de la historia.

Esta es la adaptación al cine de un documental realizado por Neill Blomkamp y patrocinado por Peter Jackson llamado "Alive in Joberg" que podemos ver aqui.

Con un presupuesto bajo y unos efectos especiales muy comedidos, el peso de la historia recae en un guión bién contado y unos actores desconocidos que cumplen sobradamente su papel.

Queridos Reyes Magos...

Carta a la ministra de sanidad.

9 de septiembre de 2009.-

Señora ministra, le propongo que sea usted la primera española que se vacune contra la gripe A. De hecho, con este despropósito llamado autonomías, si se vacuna usted y toda la cartera de gente que nos gobierna en España, el grupo control sería lo suficientemente grande como para sentirnos todos más seguros. Verá usted, le agradezco que me haya colocado a la cabeza de los grupos de riesgo y que tenga usted tantísimo interés en que no me coja la gripe.

Entiendo que usted me necesita para que el sistema de salud no se colapse; sin embargo, es una gran pena que al igual que usted se preocupa por mi salud y de repente me valore como un bien nacional, no se preocupe por mi situación laboral. La invito a que venga a ver mi contrato o el del resto de los médicos en este país. La gran mayoría trabajamos con contratos que en el resto de la Europa antigua serían una
vergüenza.

Yo no me voy a vacunar. El virus no ha acabado de mutar y a partir de la última mutación deberían pasar seis u ocho meses para elaborar susodicha vacuna. Es decir, la vacuna que nos proponen no puede ser efectiva. En cuanto a su seguridad, ya tenemos la experiencia de vacunas para la gripe fabricadas con prisas; se usan adyuvantes peligrosos para poder poner menor cantidad de virus. Francamente, yo prefiero tener mocos tres días que sufrir un Guillain-Barré.

A mí no me gusta ser un conejo de indias. El Centro de Prevención y Control de Enfermedades de la UE “espera a saber cuáles son los efectos de la vacuna en los adultos sanos para detectar posibles consecuencias adversas”. Mire usted, casi que no. Prefiero que se la ponga usted y me lo cuenta. Se les está marchando el asunto de las manos. Está ya más que claro que este virus, aunque muy contagioso, es muy poco agresivo y más del 95% de los casos cursa de manera leve. Se espera un máximo de 500 fallecimientos frente a los 1500 a 3000 que provoca la gripe tradicional.

Mientras tanto, usted está permitiendo un despilfarro de recursos inaceptable. Muchos hospitales en el país están siendo objeto de cambios arquitectónicos absurdos e innecesarios para prepararse para una hecatombe que ya sabemos no va a ocurrir. Se han gastado ustedes 333 millones de euros en esta pandemia de color y fantasía. La letalidad del virus es del 0.018%, francamente irrisoria.

Déjeme que le recuerde que la gripe A ha matado de momento a 23 personas y que tiene una tasa de incidencia de 40-50 casos por semana y 100.000 habitantes. Sin embargo, el tabaco produce en España 40.000 muertes al año y 6.000 por tabaquismo pasivo. Eso sí que es una pandemia, pero usted prefiere ignorarla. Es un tema menos atractivo y
que le crearía multitud de enemigos. De los 447 muertos en las carreteras españolas en 2008, ni hablamos, que no es de su cartera.

Explíqueme por qué tiene usted el Tamiflú bajo custodia del ejército. La eficacia de los antivirales en esta gripe es dudosa y de cualquier manera lo único que hace es reducir en un ratito la duración de los síntomas y con efectos secundarios no despreciables. Cualquiera diría que guarda usted bajo siete llaves la cura contra el cáncer o la peste bubónica. Ponga el fármaco en las farmacias que es donde debe estar y déjese de fantasías más propias de Hollywood. Alternativamente, haga algo sobre la patente del osetalmivir y permita que lo fabriquen otras compañías farmacéuticas, así no hay agobios de restricciones.

Las previsiones de la Organización Mundial de la Salud ya se han patinado en ocasiones anteriores. Cuando la gripe aviar, predijeron 150 millones de muertos que al final quedaron en 262 fallecimientos. Se han vuelto a equivocar, no importa. Lo importante es parar la locura en la que estamos montados y esa, señora Jiménez, es responsabilidad suya.

Aquí una es una cínica por naturaleza. Demasiada gente se lleva tajada en este asunto. No sólo los fabricantes de las vacunas y los antivirus sino los que hacen las mascarillas, los de la vitamina C, los del bífidus activo, los fabricantes de ventiladores artificiales y pulsioxímetros, los de los pañuelos desechables, los productos de desinfección de manos, hasta los presos con enfermedades incurables que
quieren aprovechar para marcharse a casa. Sin embargo, no me negará tampoco que la pantalla de humo les ha venido al pelo a su gobierno ahora que la crisis sigue su marcha, el desempleo tiene niveles históricos, nos suben los impuestos, sube el IRPF y baja el PIB. Una casualidad, supongo.

Una cosilla más. Si tengo que ver muchas más fotos suyas a media página con mirada astuta, trajes sexis y poses de modelo… ¡me va a dar algo!

...

Mónica Lalanda ha pasado los últimos 16 años en Inglaterra, la mayoría como médico de urgencias en Leeds (West Yorkshire). En la actualidad trabaja en la unidad de urgencias del Hospital General de Segovia, participa en varias publicaciones inglesas y también ilustra libros y revistas con viñetas médicas.

Aceite de oliva

El aceite es parte fundamental de la cocina mediterranea y por extensión de la española en todas sus vertientes (tambien en la vertiente Atlántica y en la del platogrande - tapachica que parece tan de moda).

¿Cuantos tipos de aceite hay? ¿Cuantas variedades?

Existen aceites de diversa procedencia, oliva, girasol, soja, maiz... el mas consumido en el mundo es el de palma; pero el verdaderamente más extendido para uso culinario en España es el de oliva.

La legislación de la Unión Europea distingue únicamente cuatro categorías comerciales de aceite de oliva:

• Aceite de oliva virgen extra: Este tipo de aceite es de máxima calidad, se obtiene directamente de aceitunas en buen estado únicamente por procedimientos mecánicos, con un sabor y olor intachables y libres de defectos, no pudiendo sobrepasar su grado de acidez los 0,8°.
• Aceite de oliva virgen: Este aceite sigue los mismos parámetros de calidad que el aceite de oliva extra, en cuanto a los métodos de obtención. La diferencia es que no puede superar los 2° de acidez.
• Aceite de oliva: Es una mezcla de aceite de oliva refinado, que es el obtenido a partir del refinado de los aceites defectuosos, que no han alcanzado los parámetros de calidad anteriormente citados y de aceite de oliva virgen o virgen extra (entre un 10% y un 20%). Como observaremos, ha perdido la palabra "virgen". Ello es debido a que en el proceso de elaboración del aceite refinado se utilizan otros procesos químicos y/o térmicos de limpieza de aromas, sabores y colores. El grado de acidez de este aceite de oliva no puede ser superior a 1,5°.
• Aceite de orujo de oliva : Este tipo de aceite es el resultado del refinado, por medios químicos, de los orujos o morcas, procedentes de la molturación de la aceituna. La grasa vegetal obtenida se mezcla con una determinada proporción de aceite de oliva virgen, y la graduación final obtenida, en ácidos oleicos, no será superior a 1,5°.

Y en cuanto al tipo de aceituna, ¿cuantas variedades existen? Según el tipo de aceituna predominante pueden variar las propiedades:

• La picual o marteña, originaria de Martos (Jaén) y que representa el 50% de la producción española y un 20% de la mundial, da un excepcional aceite de tonos verdes, con predominio de los sabores ligeramente amargos y afrutados y es muy resistente a las heladas.Es la variedad menos vecera, es decir la que mantiene una media de producción constante a lo largo de vida productiva.
• La hojiblanca y picuda (típicas de los aceites de Córdoba y Málaga), dan generalmente aceites de tonos dorados y de sabor suave.
• La arbequina (variedad mayoritaria de La Arbeca, Lérida) y Borjas Blancas, aunque también está muy presente en el Camp Tarraconés, sur de Tarragona siendo su capital Siurana. Dan lugar a aceites muy aromáticos, de color verde a principio de cosecha, y almendrados, nada de amargos ni picantes con notas olfativas características.
• La empeltre de Aragón da lugar a aceites amarillos y dulces, con un aroma característico que recuerda al plátano y la manzana.
• La cornicabra originalmente de Toledo, que da aceites de sabor fuerte y muy aromáticos.

Finalmente, mencionar que igual que con el vino, existen 32 denominaciones de origen protegidas para el aceite de oliva virgen extra.

Los punsetes

Por fín el estilo de los nikis ha encontrado digno heredero, los fabulosos punsetes.

Dieta para ingenieros

Por las leyes de la Termodinámica, todos sabemos que una caloría es la energía necesaria para pasar 1 gr. de agua, de 21,5º a 22,5º C.

No es necesario ser ningún genio para calcular que si el hombre toma una copa de agua helada (200 ml o 200 g), aproximadamente a 0º, necesita 200 Calorías para ponerla a 1º. Para que haya un equilibrio térmico con la temperatura corporal, será necesarias unas 7.400 calorías para que estos 200 grs. de agua, alcancen los 37º de la temperatura corporal (200g x 37ºC). Y para mantener esta temperatura, el cuerpo usa la única fuente de energía disponible: LA GORDURA CORPORAL. O sea, que precisa quemar grasas para mantener la temperatura estable. La Termodinámica, no nos deja mentir sobre esta deducción.

Así, si una persona bebe una pinta de cerveza (aproximadamente 500 cc) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17.500 Calorías (500 g x 37ºC). Ahora bien. No vamos a despreciar las calorías que tiene la pinta de cerveza, que son aproximadamente 1000 calorías para los 500 grs. Si se restan estas calorías, tendremos que una persona pierde aproximadamente 16.500 Calorías por la ingesta de una pinta de cerveza helada. Obviamente,cuanto más helada esté la cerveza, mayor será la pérdida de calorías.

Como debe estar claro para todos, esto es mucho más efectivo que, por ejemplo, andar en bicicleta o correr, con lo que solo se quemarían unas 1.000 calorías por hora.

Así pues, adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien helada, en grandes cantidades, y dejemos a la termodinámica hacer el resto.

CONTRA ESTO NO HAY ARGUMENTOS POSIBLES. LA TERMODINÁMICA ES UNA LEY QUE NO MIENTE.

¿Vuelven The Feelies?

Envio gratuito de SMS

La web se llama enviado.es y no necesita registro. Eso si, entre uno y otro SMS hay que esperar un tiempo y ver su publicidad (el que desee verla, claro). Solo funciona para España.

Meet the elements

Fornasari

Este fabricante de vehículos deportivos, Fornasari, tiene en su catalogo nada menos que cinco modelos.

L'Incal

Un Incal que al final no llegó a término...

El cerebro.

Parece ser que el cerebro femenino se aproxima a la imagen superior, donde cada bola azul representa un problema que debe ser resuelto o una decisión que tomar.

En el caso del cerebro masculino, al parecer solo hay dos bolas.

Inspiral Carpets

She Comes In The Fall (Inspiral Carpets)

Mason Jennings

Which Way Your Heart Will Go (Mason Jennings)

Little airplane in the sky you point up at it
I watch your face as you watch it go by
Everything is perfect

Where would I be right now
If all my dreams had come true
Deep down I know somehow
I'd have never seen your face

This world would be a different place
Darling there's no way to know
Which way your heart will go

Summer sun on a sandy slide
Silver swing set shining
How can life feel so alive
And still feel like dying

Where would I be right now
If all my dreams had come true
Deep down I know somehow
I'd have never seen your face

This world would be a different place
Darling there's no way to know
Which way your heart will go

A stack of books beside our bed
Living out of boxes
Why does the empty space fill with dread
Why does change still shock us

Where would we be right now
If all our dreams had come true
Deep down I know somehow
I'd have never seen your face

This world would be a different place
Darling there's no way to know
Which way your heart will go
Which way your heart will go

Brendan Benson

What I'm Looking For (Brendan Benson)

Well I don't know what I'm looking for
But I know that I just want to look some more
And I won't be satisfied 'til there's nothing left that I haven't tried
For some people it's an easy choice
But for me there's a devil and an angel's voice
Well I don't know what I am looking for
But I know that I just wanna look some more

Well I don't know what I'm living for
But I know that i just wanna live some more
You hear it from strangers
And you hear it from friends
That love never dies
And love never ends
I don't want to argue
No, I don't want to fight
'Cause you're always wrong
And I'm always right
Well I don't know what I'm living for
But I know that I just want to live some more

I used to be involved and I felt like a king
Now I've lost it all and i don't feel a thing
I may never grow up
I may never give in
And I blame this world that I live in
I visit Hell on a daily basis
And I see the sadness in all your faces
I've got friends who are married and their lives seem complete
And here I am still stumbling down a darkened street
A darkened street

And I act like a child
And I'm insecure
And I'm filled with doubt
And I'm immature
Sometimes it creeps up on me
And before I know it I'm lost at sea
But no matter how far I roam
I always find my way back home
But I don't know what I've been waiting for
But I know that I don't wanna wait anymore

Looking for
What I'm looking for
...

John Mayer

The Heart of Life (John Mayer)

I hate to see you cry
Laying there in that position
There's things you need to hear
So turn off your tears and listen

Pain throws you heart to the ground
Love turns the whole thing around
No, it won't all go the way, it should
But I know the heart of life is good

You know it's nothing new
Bad news never had good timing
But then the circle of your friends
Will defend the silver lighning

Pain throws your heart to the ground
Love turns the whole thing around
No, it won't all go the way, it should
But I know the heart of life is good

Pain throws your heart to the ground
Love turns the whole thing around
Fear is a friend who's misunderstood
But I know the heart of life is good

I know it's good

Equilibrio

Mucha gente se aburre en la playa. Este señor ha encontrado el pasatiempo perfecto: organiza piedras en equilibrio y luego les hace una foto: bueno, bonito y barato.

Déjame entrar (Låt den rätte komma in)

"Låt den rätte komma in" es el título original de este curioso romance de preadolescentes en la helada suecia de los años 80, que no tendría mayor repercusion si no fuera porque en realidad es una peculiar película de vampiros, y además está calificada en la IMDB como de las mejores (la mejor en realidad).

Basada en un bestseller homónimo, esta historia ambiciosa abarca y entremezcla con soltura el tema del acoso escolar y el ambiente desestructurado de una familia divorciada y una sociedad alcoholizada que no aspira a nada.

Me sumo a las recomendaciones para verla.

Para los que son mejores que el resto

Todos los españoles que renueven su DNI a partir del próximo mes de diciembre y que cumplan los requisitos exigidos podrán solicitar un documento que les identificará como “mejores que el resto”. Con este nuevo carné, el Gobierno pretende situar a España “a la vanguardia mundial de la gente que, en definitiva, es superior”, según ha expresado Alfredo Pérez Rubalcaba, ministro del Interior. José Luis Rodríguez Zapatero ha querido distanciarse de quienes tildan la medida de clasista alegando que los requisitos para obtener el nuevo DNI van más allá del poder adquisitivo. “Hay gente que la ves entrar y ya sabes si vale o no vale antes de que abra la boca. Este carné acredita que los que valen, valen” insiste el presidente.

“No es una marginación de los inferiores o de la gente normal”, se defiende Rubalcaba, “sino una justa recompensa para los que están tirando del carro, ya sea porque son grandes empresarios, deportistas de élite o porque, simplemente, son guapos y carismáticos. Los típicos que nunca se quedan fuera en una discoteca o a quienes cualquier trapito les sienta bien. Gente con clase”.

A partir de ahora, cualquier ciudadano en posesión de un DNI Oro podrá hacer uso de él para saltarse una cola, dejar el coche en doble fila o sacar chicas a bailar. Aunque se estima que sólo mil personas podrán optar al nuevo documento, hay quien asegura que no lo va a necesitar.

“Quizá no soy un tipo guay, pero somos muchos los españoles feos que conseguimos las cosas por nuestros santos cojones sin tener que enseñar el DNI. Yo tengo el carné caducado desde el ochenta y dos, pero tengo un par de huevos y una mala hostia que cualquiera me dice que no” explica un ciudadano que, por su arrojo y su contundencia, ha sido propuesto para recibir el primer ejemplar del carné aunque no lo necesite.

El mundo al revés

Siempre he creido denigrante esa fabulosa idea publicitaria de utilizar el cuerpo femenino para vender cosas: desodorantes, colonias, relojes... coches...

Pero esto colma el vaso, riza el rizo. Porque esta vez es justo al revés: el coche sirve de soporte para la venta de una nueva linea de vaqueros inspiradas en el MiTo de Alfa Romeo.