Una interesante propuesta para medir el nivel geek de la gente. ¿Reconoces estos robots?
miércoles, 29 de junio de 2011
domingo, 26 de junio de 2011
Los últimos bañistas - Nadia
Qué sola estás, el terror sin culpables
la soledad puede ser agradable
No me apetece ver tu cara de 'no me quiere nadie'
Quizás te lo mereces
Quizás te lo mereces
Dejo atrás un recuerdo imborrable,
dejarlo atrás, eso es lo importante
Y ahora que ya no tienes nada
tendrás que recordar que nadaste en mi sangre
nadaste en mi sangre
Letra de: http://www.letras1.com/los-ultimos-banistas/nadia-letra.html
Que ya no te quiero y ya ni lo intento
Y si lo superas nos vemos de nuevo
nos vemos de nuevo
Y si lo superas nos vemos de nuevo
nos vemos de nuevo
miércoles, 22 de junio de 2011
Pirateria en Internet
Dice el sabio Enrique Dans:
"Cuando hay una oferta con condiciones y precios razonables, se consume de ahí. Cuando no la hay, se recurre a otras cosas. Más claro, agua. En realidad, los piratas siempre fueron ellos."
Totalmente de acuerdo, el verdadero problema, como casi siempre, es la distribucion, el intermediario que se lucra con el esfuerzo ajeno.
lunes, 20 de junio de 2011
Religión
En clase de la ESO, la profesora pregunta:
-A ver, Carlitos, donde murió Jesus?
-En el Virgen del Rocio, señorita!
-Un cero, so bruto! A ver, Juanito, ¿donde murió Jesus?
-Po, entonce sería, en el Virgen Macarena,no?
-!Otro cero, cateto! A ver, Jaimito, donde murió Jesus?
-En la cruz, señorita.
-¡Muy bien, te voy a poner un 10! .......
Y Jaimito en un rapto de honradez va y dice....:
-¡Bueno, señorita, pongame mejor un 5 porque no estoy mu' seguro, no sé si realmente murió en la cruz roja o en la cruzcampo
-A ver, Carlitos, donde murió Jesus?
-En el Virgen del Rocio, señorita!
-Un cero, so bruto! A ver, Juanito, ¿donde murió Jesus?
-Po, entonce sería, en el Virgen Macarena,no?
-!Otro cero, cateto! A ver, Jaimito, donde murió Jesus?
-En la cruz, señorita.
-¡Muy bien, te voy a poner un 10! .......
Y Jaimito en un rapto de honradez va y dice....:
-¡Bueno, señorita, pongame mejor un 5 porque no estoy mu' seguro, no sé si realmente murió en la cruz roja o en la cruzcampo
domingo, 19 de junio de 2011
Politica nacional.
DE IZQUIERDA O DERECHA?
Cuando a un tipo de derecha no le gustan las armas, no las compra.
Cuando a un tipo de izquierda no le gustan las armas, quiere prohibirlas.
Cuando a un tipo de derecha no le gustan los toros, no asiste a la plaza.
Cuando a un tipo de izquierda no le gustan los toros, intenta prohibirlo.
Cuando a un tipo de derecha no le gusta el tabaco, no fuma.
Cuando a un tipo de izquierda no le gusta el tabaco, no descansa hasta vetarlo.
Cuando un tipo de derecha es vegetariano, simplemente no come carne.
Cuando un tipo de izquierda es vegetariano, quiere hacer campaña contra los productos a base de proteína animal.
Cuando un tipo de derecha es homosexual, vive tranquilamente su vida como tal.
Cuando un tipo de izquierda es homosexual, hace escándalo para que todos lo respeten.
Cuando un tipo de derecha es perjudicado en el trabajo, reflexiona sobre como salir de dicha situación, y actúa.
Cuando un tipo de izquierda es perjudicado en el trabajo, levanta una queja y hace huelga contra la discriminación de que fue objeto.
Cuando a un tipo de derecha no le agrada un programa de televisión, simplemente la apaga o cambia de canal.
Cuando a un tipo de izquierda no le agrada un programa de televisión, demanda judicialmente al canal del programa que no le gusta.
Cuando un tipo de derecha es ateo, no va a la iglesia, ni a la sinagoga ni a la mezquita, y el domingo o sábado... lee el diario, y hace fila para comprarlo, con quienes vuelven de la iglesia.
Cuando un tipo de izquierda es ateo, no quiere ninguna alusión a Dios en ninguna parte, en ninguna esfera pública, y reclama contra las religiones (salvo contra el islam).
Cuando un tipo de derecha tiene problemas, trabaja más, intenta pagar lo mas posible sus deudas, y ahorra.
El de izquierda le echa la culpa al gobierno (si es de derecha), a los empresarios, a la burguesía, al Estado, al capitalismo, a la globalización, al papá, a su mamá, a su raza, al gato y al bombero.
Cuando un tipo de derecha, lee este mail, se ríe, y lo reenvía a sus amigos..
El de izquierda se enoja, e insulta al que se lo mandó!
Cuando a un tipo de derecha no le gustan las armas, no las compra.
Cuando a un tipo de izquierda no le gustan las armas, quiere prohibirlas.
Cuando a un tipo de derecha no le gustan los toros, no asiste a la plaza.
Cuando a un tipo de izquierda no le gustan los toros, intenta prohibirlo.
Cuando a un tipo de derecha no le gusta el tabaco, no fuma.
Cuando a un tipo de izquierda no le gusta el tabaco, no descansa hasta vetarlo.
Cuando un tipo de derecha es vegetariano, simplemente no come carne.
Cuando un tipo de izquierda es vegetariano, quiere hacer campaña contra los productos a base de proteína animal.
Cuando un tipo de derecha es homosexual, vive tranquilamente su vida como tal.
Cuando un tipo de izquierda es homosexual, hace escándalo para que todos lo respeten.
Cuando un tipo de derecha es perjudicado en el trabajo, reflexiona sobre como salir de dicha situación, y actúa.
Cuando un tipo de izquierda es perjudicado en el trabajo, levanta una queja y hace huelga contra la discriminación de que fue objeto.
Cuando a un tipo de derecha no le agrada un programa de televisión, simplemente la apaga o cambia de canal.
Cuando a un tipo de izquierda no le agrada un programa de televisión, demanda judicialmente al canal del programa que no le gusta.
Cuando un tipo de derecha es ateo, no va a la iglesia, ni a la sinagoga ni a la mezquita, y el domingo o sábado... lee el diario, y hace fila para comprarlo, con quienes vuelven de la iglesia.
Cuando un tipo de izquierda es ateo, no quiere ninguna alusión a Dios en ninguna parte, en ninguna esfera pública, y reclama contra las religiones (salvo contra el islam).
Cuando un tipo de derecha tiene problemas, trabaja más, intenta pagar lo mas posible sus deudas, y ahorra.
El de izquierda le echa la culpa al gobierno (si es de derecha), a los empresarios, a la burguesía, al Estado, al capitalismo, a la globalización, al papá, a su mamá, a su raza, al gato y al bombero.
Cuando un tipo de derecha, lee este mail, se ríe, y lo reenvía a sus amigos..
El de izquierda se enoja, e insulta al que se lo mandó!
miércoles, 15 de junio de 2011
Los hombres son de Marte
Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera.
Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.
En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
- ¿Adónde vas tan empingorotada?
Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y hace, en alto, esta pregunta:
- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
- Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?
Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.
En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.
Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
- ¿Adónde vas tan empingorotada?
Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas
Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y hace, en alto, esta pregunta:
- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?
A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
- Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?
lunes, 13 de junio de 2011
domingo, 12 de junio de 2011
Los Nikis - El imperio contrataca
Hace mucho tiempo que se acabo
pero es que hay cosas que nunca se olvidan
por mucho tiempo que pase.
1582, el sol no se ponia en nuestro imperio
me gusta mucho esta frase.
Con los austrias y con los borbones
perdimos nuestras posesiones.
Esto tiene que cambiar
nuestros nietos se merecen
que la historia se repita varias veces.
Mira como gana la seleccion
España esta aplastando a Yugoslavia
por 20 puntos arriba.
Cambia el rumbo de la evasion
de cuba van directos a canarias
y yan no van a florida.
Los McDonals estan de vacas flacas
ha vencido la tortilla de patatas
en Las Vegas no hay black jack
solo se juega al cinquillo
y la moda es el rojo y amarillo.
uououo..
Seremos de nuevo un Imperio..
viernes, 10 de junio de 2011
Mapa de los sonidos de Tokio
Empieza a ser una costumbre, que los directores que triunfan al principio con su primer o incluso primer y segundo trabajo, empiezan una espiral descendente al infierno de los bodrios (y hablo de Alex de la Iglesia, de M. Night Shyamalan, David Fincher, etc etc) y que en el caso de Isabel Coixet, no esperaba alcanzar.
Y es que Mapa de los sonidos de Tokio, es una pelicula tranquila, aburrida, que no aporta nada, cuya historia no engancha en ningún momento y solo se salva la monotona voz zen del narrador que sirve para que la gente pueda entender algo de la filosofía japonesa y sobre todo el tostón argumental de este trabajo.
En fin, por decir algo bueno de la película, me han gustado los títulos de crédito iniciales.
jueves, 9 de junio de 2011
The Pixies - Where is my mind
En versión pseudo acústica por un señor de internet....
Oh - stop
With your feet in the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse
But there's nothing in it
And you'll ask yourself
Where is my mind
Where is my mind
Where is my mind
Way out in the water
See it swimmin'
I was swimmin' in the Caribbean
Animals were hiding behind the rocks
Except the little fish
But they told me, he swears
Tryin' to talk to me, coy koi.
Where is my mind
Where is my mind
Where is my mind
Way out in the water
See it swimmin' ?
With your feet in the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse
If there's nothing in it
And you'll ask yourself
Where is my mind
Where is my mind
Where is my mind
Oh
With your feet in the air and your head on the ground
Oh
Try this trick and spin it, yeah
Oh
Oh
Oh - stop
With your feet in the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse
But there's nothing in it
And you'll ask yourself
Where is my mind
Where is my mind
Where is my mind
Way out in the water
See it swimmin'
I was swimmin' in the Caribbean
Animals were hiding behind the rocks
Except the little fish
But they told me, he swears
Tryin' to talk to me, coy koi.
Where is my mind
Where is my mind
Where is my mind
Way out in the water
See it swimmin' ?
With your feet in the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse
If there's nothing in it
And you'll ask yourself
Where is my mind
Where is my mind
Where is my mind
Oh
With your feet in the air and your head on the ground
Oh
Try this trick and spin it, yeah
Oh
Oh
miércoles, 8 de junio de 2011
Los Enemigos - La cuenta atrás.
Hola chaval, prepárate para dejar de jugar.
1, 2, 3, ya! Ahora la carrera es de verdad
Habrá que limpiar los colores que hay en tu cristal.
¿Lo ves claro ya? Bienvenido hijo, a la realidad.
Llave en mano, entra, hijo, entra sin llamar,
y no cedas jamás ¡No cedas jamás!
El mundo rula y al caer se muerde la cola.
¿Por qué has tenido que crecer? ¡Maldita la hora!
Deber ganar y pisar fuerte, hay que impresionar.
Vas a flipar. Tendrás que ser mejor que los demás.
¡Qué solo estás!, mi queridísimo hijo, mi chaval.
La cuenta atrás, 4, 3, 2, 1, 0, ¡ya!
El mundo rula y al caer se muerde la cola.
¿Por qué has tenido que crecer? ¡Maldita la hora!
Bienvenido al club de los que vamos a triunfar.
La vuelta ya nos la darás. ¡Tú vales, tú vales chaval!
El mundo rula y al caer se muerde la cola.
¿Por qué has tenido que crecer?
¡Maldita la hora!
El mundo rula y al caer se muerde la cola.
¿Por qué has tenido que crecer?
¡Maldita la hora!
lunes, 6 de junio de 2011
Personas sabias
Increible foto donde se concentran el mayor numero de sabios de la humanidad por metro cuadrado. Por cierto, mi favorito Augusto Piccard (Suizo inventor del batiscafo que siendo oriundo de un pais sin mar, tiene su mérito), quien dió su imagen a Hergé para su personaje Tornasol.
Para terminar solo una mujer, pero con dos premios nobel, así que vale por cuatro.
sábado, 4 de junio de 2011
Organización
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?
- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?
- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...
jueves, 2 de junio de 2011
Haz turismo.
Es curiosa la vigencia de algunas viejas canciones....
Atención soldados: ¡A formar! que nos vamos de turismo:
Son turistas en viaje de grupo
recorriendo todos los continentes
van con todo el careto tapado
de pintura para ser mas valientes
son los rambos que todos los niños
quieren ser cuando sean mayores
son marines haciendo turismo
ten cuidado que no son objetores
Haz turismo invadiendo un país
tu serás el rey del noticiario
te verá tu mama orgullosa
disparando algún pobre muchacho.
Haz turismo invadiendo un país
es barato y te pagan la estancia.
Haz turismo invadiendo un país
Panamá, Nicaragua o Numancia.
Solucionan todos los problemas
invadiendo el lugar señalado
por la CIA, por el presidente
unos tiros y ya está arreglado
con su pinta de súper machotes
su paquete rompiendo los moldes
son tan listos no tienen problemas
en matarse entre ellos a golpes
Haz turismo invadiendo un país
haz turismo, pedazo de nabo
haz turismo invadiendo un país
te traerás a tu casa regalos
Haz turismo invadiendo un país
es barato y te pagan la estancia.
Haz turismo invadiendo un país
Panamá, Nicaragua o Numancia.
Atención soldados: ¡A formar! que nos vamos de turismo:
Son turistas en viaje de grupo
recorriendo todos los continentes
van con todo el careto tapado
de pintura para ser mas valientes
son los rambos que todos los niños
quieren ser cuando sean mayores
son marines haciendo turismo
ten cuidado que no son objetores
Haz turismo invadiendo un país
tu serás el rey del noticiario
te verá tu mama orgullosa
disparando algún pobre muchacho.
Haz turismo invadiendo un país
es barato y te pagan la estancia.
Haz turismo invadiendo un país
Panamá, Nicaragua o Numancia.
Solucionan todos los problemas
invadiendo el lugar señalado
por la CIA, por el presidente
unos tiros y ya está arreglado
con su pinta de súper machotes
su paquete rompiendo los moldes
son tan listos no tienen problemas
en matarse entre ellos a golpes
Haz turismo invadiendo un país
haz turismo, pedazo de nabo
haz turismo invadiendo un país
te traerás a tu casa regalos
Haz turismo invadiendo un país
es barato y te pagan la estancia.
Haz turismo invadiendo un país
Panamá, Nicaragua o Numancia.
miércoles, 1 de junio de 2011
Vecindario.
Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta. Abro corriendo y me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?
- ¡Claro que no!...
- Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?
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