Servicio comunitario

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Después del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El florista quedó agradecido y se marchó. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El policía se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donuts esperándole en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo alcanzar el éxito'.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Congreso de los Diputados.

Por favor, en las próximas elecciones, si votas, vota con cuidado...

Asterios Polip

Atentos!

Micmacs

Un nombre: Jean Pierre Jeunet.

Descontrol

Controlando

Amoavé, para ser controlador basta con tener algún tipo de formación universitaria, por ejemplo: Lenguas semíticas, Bibliotecología, Diseño Teatral, Paisajismo... Nada técnico, como verás. Incluso creo que les vale una diplomatura. El nivel de inglés exigido es el mismo que posee mi sobrino menor de edad.

Después te sangran un dineral por la formación. Dicha formación es breve, no llega a los dos años. Para ser un buen administrativo sin formación superior necesitarías el mismo tiempo. La formación es sencillita (al alcance de cualquier estudiante de semíticas).

Después están los psicotécnicos. Viendo que se desmoronan con el simple anuncio de la privatización parcial de AENA parece que no tienen mucha presencia de ánimo, así que los psicotécnicos no deben de ser muy exhaustivos. Los requisitos físicos consisten, básicamente, en tener el ombligo bien cicatrizado y no mirar fijamente a la pantalla como Mr. Magoo.

Ahora compara esto con la formación de, por ejemplo, un médico. Años de carrera, prácticas ,el MIR... ¡Y estudiar semíticas no les sirve de nada!

¿He dicho médicos? A una enfermera se le exige más que a un controlador (más formación pero menos dinero por ello, para mayor fortuna de nuestra salud).

El sueldo de 5 controladores es mayor que el presupuesto de algunos centros de investigación sobre el cáncer en nuestro país, centros en los que trabajan personas que de verdad están altamente cualificadas y que, por simple regla de tres, cobran menos que los menopausicos que controlan nuestro espacio aéreo.

Los militares que desempeñan las mismas tareas de control aéreo cobran 2.000€ al mes (o menos) y carecen de las prebendas de los civiles. ¿Los militares no sufren estrés? ¿Tienen menos responsabilidades? Si los militares pueden sobrellevar el trabajo con competencia estarían demostrando la incapacidad manifiesta de los controladores civiles para desempeñar su profesión, ergo el fracaso de su modelo formativo, ergo su escaso nivel de autoexigencia, ergo lo injustificado de sus sueldos. Vamos, que por 5.000€ al mes tendrías a un militar cualificado mucho más feliz, y a 2000 inútiles menos cobrando una barbaridad.

El tema de fondo es que no hay nadie tan imbécil como para invertir un Euro en AENA sabiendo que tendrá que cargar con este colectivo de millonarios escasamente cualificados. Eso es todo. Les han puesto la trampa y han picado como niñatos malcriados. Ahora todo el país aplaudirá sus despidos si se produjeran (a todo punto justificados por sus técnicas de presión mafiosa) y/o rebajas de sueldo. Esto no hace sino demostrar que no son los tipos más listos de su urbanización de unifamiliares.

A estos tíos lo que les preocupa es justamente eso: la formación y la contratación estaría al alcance de cualquiera en un mercado abierto y la competencia haría caer los precios de sus achatados culetes. Vamos, que se tendrían que regir por las mismas normas a las que estamos sometidos el resto de los mortales trabajadores (trabajadores, empresarios e incluso parados). ¿Y encima nos tienen que dar pena por formar parte de una facción del mercado que está al margen de sus reglas fundamentales? ¡Leche! Pero si hasta hace dos días se saltaban la regulación europea al impedir la libre circulación de trabajadores. De república bananera.

El resto de lo que se cuece de fondo lo explica mucho mejor Coppola en El Padrino.

Al fin y al cabo todo esto da igual. No hay excusa. Se han saltado la ley y tienen que rodar cabezas a la voz de ya. No se puede sostener una sociedad en la que un ingeniero superior que cobra 40.000€ esté sometido a una regulación laboral mucho más dura (realista) que un diplomado en Bibliotecología que ni siquiera ha tenido la decencia de ejercer su profesión. No, niño, no estudies medicina, eso es de pobres.

Cualificación. Me voy a leer un cómic de Mortadelo para mejorar mi "cualificación".

Feliz cumpleaños Calvin

El Quijote

La inmortal obra de Cervantes en versión digital, obra de la Biblioteca Nacional Española.

Disfruten.

Don Quijote de la Mancha.

Club de fans de John Boy - Love of Lesbian

Todos los raros fuimos al concierto
del gran telépata de Dublín.
Media hora antes invadimos el metro,
yo iba obligado y tú en éxtasis.
Y tanto os daba ocho como ochenta
a los fanáticos de John Boy,
frente al estadio ya cantabais sus temas,
primeras filas vuestra obsesión.
Decíais que John Boy era boreal,
algo ambiguo y de infancia gris.
Sinceramente yo lo detestaba hasta morir.

La luz se desmayó.
¿Con cuál van a empezar?
A ti te daba igual,
dijiste acertará.

¿Cómo es posible
que haya estado en tus infiernos?
Es imposible, no, misterio,
y quién tuviera su don.
Sería posible conocerte más por dentro.
No lo conseguiré, saber más de ti.
Yo no soy fan, otro fan de John Boy.
Odio a John Boy, tú odiarás a John Boy.

De aquellas masas era el gran insecto,
"tiene poderes" llegaste a decir.
Creo que lleva media vida huyendo,
quizás le pasa lo mismo que a mí.
Había expandido su emisión global
desde Lima hasta Reikiavik.
y, sin embargo, a quien tenía cerca
no podía transmitir.

Mirada universal
de alcance personal,
me hipnotizo por fin
con su verso letal.

¿Cómo es posible
que haya estado en sus infiernos?
Es imposible, no, misterio,
y quién tuviera su don.
Sería posible conocerte más por dentro.
No lo conseguiré, nunca sabré,
si yo no tengo su don,
si yo no tengo su don.
Y ahora ya soy, y ahora ya, ya lo soy,
y ahora ya soy otro fan de John Boy.
Y ahora ya soy, y ahora ya, ya lo soy,
y ahora ya soy otro fan de John Boy

Puntualidad

IMPORTANCIA DE SER PUNTUAL.

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia de la provincia de Sevilla

Un político importante de la JUNTA DE ANDALUCIA fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.

-"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra parroquia..... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él..."

**Moraleja:**

¡¡¡ NUNCA LLEGUES TARDE......!!!

Diputados.

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?

- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

Alucinancia

Ya he descubierto lo que Kung Fú Panda quería decir con lo de la alucinancia. Alucinancia es que este edificio de 13 plantas se caiga de lado, y no muera nadie... y básicamente quede tan intacto que si lo levantasen con una grúa, podrían plantarlo vertical de nuevo.

Léxico.

| AYER | HOY |
|--------------------------------+--------------------------------------|
Somos ciento y la madre | Overbooking
Ir a descansar a un balneario | Ir al Spa
Engañabobos | Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido?| Delivery
Trabajar bajo cuerda | Contrato en Prácticas
Gilipollez | Expresión sacada de contexto
Tarao | Transgresor
la tienda de saldos | Outlet
Ninguna tía me hace caso | No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapito | Ser fashion
Hacer la vida imposible en el trabajo | Mobbing
Comprar compulsivamente | Shopping victim
Peluquero | Estilista
Barrita de pan | Baguette
Estar traspuesto del viaje | Tener jet-lag
Vendedor | Ejecutivo de cuentas
Colgao | Diferente
Servilleta escrita | Blackberry
Robo indiscriminado de los políticos| Déficit público
Curandero / a | Mentalista
Tocarse las pelotas en el curro | Estar en una teleconferencia
Entre bambalinas | Backstage
2+2 para ti = 3, para mí = 5 | Sinergia
Profe de gimnasia | Personal trainer
Caminar entre pedruscos, | Trekking
Nunca le gustó trabajar | Meterse a político
Me voy al bar a ver si ligo algo| Me voy a chatear
Reunión de cantamañanas | Talk-show
La calentura es mutua | Funciona la química
Viajar a cualquier lado como sea| Turismo de aventura
Franja de máxima audiencia | Prime time
Manipular a la opinión pública | Fenómeno mediático
No entiendo un pijo | Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes | Lingerie
Dame el mando de la tele | Hacer zapping
No ponen nada en la tele | Telebasura
Poner accesorios al coche | Tunear
Tercer Mundo | Países Emergentes
Cuantos más seamos menos pagaremos| Joint Venture
Despidos masivos | Reestructuración
Joderle la vida a los demás | Libertad de expresión

Nuevos paradigmas educativos.

Todo va a cambiar. Pero, ¿cuando? Y lo mas importante, para que algo cambie es preciso voluntad... ¿quién está llamado a liderar ese cambio? ¿Padres? ¿Profesores? ¿Alumnos?.... ¿El gobierno?

El invierno del dibujante

Imposible de explicar pero todo lo que toca Paco se convierte en magia, en oro, en una obra maestra.

Paco Roca es el nuevo alma del comic español, y esta vez, precisamente en un homenaje que tiene en El invierno del dibujante un adelanto impresionante.

Mi dulce tentación - La Frontera

Salí por la noche con mi amigo fiel,
se lo que piensas, te puedo creer.
Solemos hablar del amor de una mujer,
de como, como, como debería ser.

Ahí viene,
mi dulce tentación
no, no, no ahí viene,
no, no, no.

Tony Marmota la vio cruzar
de la Calle B a la Calle A,
y es de idiotas dudar.
Siente cuellos rotos al mirar,
siente caras de desprecio
puedo adivinar porqué,
envidia de mujer, envidia de mujer.

Ahí viene,
mi dulce tentación
no, no, no ahí viene,
no, no, no.

Salí por la noche con mi amigo fiel,
se lo que piensas, te puedo creer.
Solemos hablar del amor de una mujer.
Siente cuellos rotos al mirar,
siente caras de desprecio
puedo adivinar porqué,
envidia de mujer, envidia de mujer.

Ahí viene, mi dulce tentación,
ahí viene, mi dulce tentación,
ahí viene, mi dulce tentación,
no, no, no.

Sexualidad

¿Cuales son los síntomas del maricón?

1.- Llegar a los treinta años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%......Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el furbo.

2.- Chupar piruletas y chupachups, MARIQUITA, UN 70%..Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta............... y el helado se come a bocaos.

3.- Tener un gato, MARICON, un 85%..........Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir,que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay, y si no fíjense........... A un perro se le llama con

dignidad masculina, Ven aquí cabronazo, échate aquí o te pego dos hostias. Pero a un gato........ Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, que bonito mi gatito

4.- No ir de caza o pesca porque no hay baños en el campo,

MARICON un 90 %....Un verdadero hombre caga y mea donde haga falta.

5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones o cosa similares: MARICA, un 60 %........El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

6.- Saber el nombre de más de cuatro postres: MARICON un 95 %........Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga.............. "disculpe, me podría poner dos porciones de tarta de arándanos y una de brownies".....Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno......¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?

7.- Conducir con las dos manos.......MARICON un 80 %.....Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano......¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?.

Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho perdío, para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un bocata, agarrar la cerveza o meterle mano al culito de la titi acompañante.

8.- Le encanta bailar : ¡CACHO DE MARICON!, 98 %.... ...Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito, pero de ahí a que les encante...

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron: MARIQUITA 86 % .........Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo

grandes que tenía las tetas esa tia en otra pelicula.

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. MARICON DE ESPAÑA, 96 %.......Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba..

11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor,

la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible............ MARICON DE MIERDA 100 %

La cola del paro se traslada

Ahora la cola del paro está en otro sitio. La situacion es cada día más surrealista, con menos dinero para educación, reglamentos y decretos que la perjudican y encima mas de 4 adjudicaciones ¡¡¡ a dos meses del comienzo de curso...!!!

Andalucia is different! Pero los que mandan son los mismos....

Ucronías.

Me encantan las ucronías. Dentro de este subgénero de la Ciencia Ficción (o Sci-Fi) como se llama ahora no hay otra vertiente mas fascinante que la de explorar esas realidades alternativas en las que un giro inesperado de la historia cambia totalmente la realidad que conocemos. Como ejemplo principal tenemos la fantastica novela de Philip K. Dick "El hombre en el castillo".

Aquí un interesante artículo de Richard Angelo al respecto.

Sin embargo, es la distopía el género favorito de escritores y cineastas. En la distopía, a diferencia de las utopías, los futuros descritos son tristes y deprimentes.

FAHRENHEIT 451 (Fahrenheit 451 - 1966). En este futuro, la opresión viene de la mano de la cultura y los libros, por eso los bomberos en lugar de apagar fuegos, los provocan para quemar cualquier oportunidad de libertad.

LA FUGA DE LOGAN (Logan's run - 1976) Una sociedad ideal donde todos disfrutan de los placeres sin concesiones, tiene puesta fecha de caducidad a los ciudadanos. La policía a la que pertenece el protagonista se encarga de eliminar a los disidentes que superan la treintena. La novela es muy recomendable, la pelicula no tanto pese a contar a un buen elenco de actores. Disfrutó de una serie de tv bastante amena que recuerdo con nostalgia.

UN CHICO Y SU PERRO (A boy and his dog - 1975) Basada en la novela homónima, relata un futuro postapocalíptico tan trillado en la ciencia ficción. El protagonista es un chico capaz de comunicarse mentalmente con su perro, y viven situaciones muy inquietantes en un futuro que se averigua totalmente decadente y sin posibilidad de redención.

1984 (Nineteen and eighty-four - 1984) Sin duda obra maestra de las distopías que hoy podemos clasificar de ucronía por haber superado la fecha en la que George Orwell imaginó un estado totalitario donde la historia se reescribe en función de las necesidades. El gran hermano nos vigila.

MAD MAX (Mad Max - 1979) Esta cinta y su secuela son dos obras maestras que marcaron la diferencia en el cine postapocalíptico y de aventuras. La búsqueda del combustible, la falta de esperanza y carreteras de largas rectas son el leit motiv de la misma.

BRAZIL (Brazil - 1985) Una de mis favoritas. La mezcla de ridiculez de la sociedad opresiva, burocratizada, esclava de la imagen, contra la búsqueda de la felicidad del protagonista regada con una buena dosis de acuarela do Brasil.

EL CASTILLO EN EL CIELO (Tenkû no shiro Rapyuta - 1986). Esta realidad brillante parábola de la pugna entre la industrialización y el ecologismo, el egoismo y el compañerismo, basada en un fragmento de los Viajes de Gulliver (J. Swift), nos muestra una realidad donde el hombre ignora qué hacer con la tecnología.

DELICATESSEN (Delicatessen - 1991) Esta ucronía narra una realidad donde la falta de recursos empujan a la humanidad al canibalismo.

12 MONOS (Twelve Monkeys - 1995) Buenisima adaptación de "La Jetee" donde un futuro sin esperanza es rescrito gracias al viaje en el tiempo de un protagonista que ignora si está loco o si es real lo que vive.

DARK CITY (Dark City - 1998) Una distopia en la que la realidad se vé alterada diariamente para un reajuste.

METROPOLIS (Metropolis - 2001) Esta reinterpretación del clásico de Fritz Lang, narra en clave de anime la búsqueda del ser superior y la lucha entre el hombre y la máquina, que tan buen resultado dió en Matrix.

CODIGO 46 (Code 46 - 2003) Dificil de clasificar. En este futuro-presente, la inmigración masiva y la necesidad de vivir de noche para escapar a un sol hiriente, con esa mezcla intercultural idiomatica hacen de esta pelicula una buena idea que no termina de culminar.

V DE VENDETTA. (V for vendetta - 2006) Basada en el comic homónimo, esta película de excelente factura nos introduce en una Inglaterra bajo el yugo de un gobierno fascista.

Ln Granada - Supersubmarina

Sería capaz
de cambiar el calendario lunar
para verte aquí en Granada un día más
-
Podría llegar
a escalar esta montaña polar
y a tu lado aterrizar
ver veletas acromontes sin mirar
-
Podría viajar
a Granada en mi nave espacial
y el paseo de los tristes alegrar
si te pones a bailar
las estrellas nos alambran al pasar
-
Siendo tan pequeño el universo como pudiste caber allí
siendo tan eterno este momento como me voy a querer morir
para quedarme sin ti
-
y bailar con la muerte no es buen plan
yo prefiero que me mates tu a bailar
y bailar con la muerte no es buen plan
yo prefiero que me mates tu a bailar
y bailar con la muerte no es buen plan
yo prefiero que me mates tu a bailar
-
Laralarala...

Record de velocidad en bicicleta.

Impactante imagen de un intento de batir el record de velocidad en bicicleta, el osado es Jean Claude Rude y va siguiendo a un Porsche 935 algo especial conducido por Henri Pescarolo.

Se dice que llegó a alcanzar 169 km/h antes de que le reventase la rueda delantera. Y no se mató, consiguió frenar la bicicleta sin accidentarse.

Piedra papel y tijera

Version reducida y popular del famoso juego "Piedra, papel, tijera, lagarto, Spock", pero que todo el mundo conoce. La información la encontró Ikkaro.

Los hombres tienen la tendencia de sacar piedra en su primera jugada. Si juegas contra un hombre prueba a sacar papel.

Si el jugador tiene experiencia, sacará papel porque pensará que tu vas a sacar piedra, así que ya sabes, si tu rival tiene experiencia saca tijeras.

Copytcat. Los principiantes, tienen la tendencia de sacar lo que tu has sacado en la última jugada. Fíjate a ver si tu oponente lo hace.

Cuando sacáis dos piedras, el siguiente movimiento de tu oponente será papel o tijeras. La gente odia ser previsible, así que la mayoría volverá a sacar piedra como movimiento imprevisible. Ya sabes saca papel.

Cuando os estáis preparando para la tirada, mira los dedos de tu oponente, suelen estar tensionados de diferente forma dependiendo de lo que se tenga intención de sacar.

Papel es la figura que menos se saca, la tendencia es papel 29,6%, piedra 35,4% y tijeras 35% de las veces

Observa como tu futuro contrincante juega contra otras personas y observa si tienen alguna manía, o preferencia.

Guías de viaje

Este portal, VESCONTE, ofrece entre otras cosas miniguias gratuitas para disfrutar de tu viaje.

Destino

Desde 1936 anda rulando este corto de Dalí encargado por Walt Disney.

Chatarra nuclear soviética

El resultado de un alto coste de mantenimiento y un presupuesto tercermundista. Dos submarinos nucleares camino del desguace.

Honradez profesional

El mundo está loco. Los suecos, desde luego no son una excepción. Me llena de alegría comentar esta fabulosa noticia de un profesor sueco de la universidad sueca que fué hábilmente sustraido de sus pertenencias por el clásico sistema de mancontro en el lugar adecuado en el momento justo.

Hay que ser tonto para dejarse algo tan importante abandonado de cualquier manera, pero lo mejor es ¡no hacer copias de seguridad! ¿Qué clase de gente imparte clases en las universidades suecas?

Amos, anda.