Lo que la industria musical no quiere que sepas.

La grandes perjudicados por las descargas ilegales no son los artistas, sino las discográficas. Según una información elaborada por The Times Online, la realidad de la industria musical no es como nos la estaban pintando: a pesar de las descargas ilegales, los artistas ganan cada vez más dinero.

Los datos recogidos entre 2004 y 2008 son muy reveladores y estiman que, durante el año que viene, los ingresos obtenidos por los artistas a través de la música en directo podrían superar el total de la facturación de las discográficas en concepto de venta de discos.

El informe pone en evidencia dos temas: que el crecimiento de los ingresos por conciertos no muestra señales de debilidad y que el directo es, sin duda, el negocio más lucrativo para los artistas. El motivo es que el porcentaje del importe de la entrada que acaba en el bolsillo del artista es muy alto, según la estimación realizada por el equipo de The Times Online.

Otra cuestión llamativa que muestra el reportaje es que los ingresos acumulados por los artistas han crecido en los últimos cinco años, a pesar del desplome de la industria discográfica. La edición digital del diario inglés atribuye este aumento a la venta de entradas en los conciertos y al pago de royalties, que "supone una partida en los ingresos de la industria mucho más grande de lo que la gente cree", afirman.

Además, la publicación hace hincapié en la influencia que ejercen las descargas ilegales en la industria musical. Señala que, a pesar de que la British Phonographic Industry (que representa a las discográficas en Reino Unido) denuncia año tras año el problema que suponen las descargas ilegales, quizá debería corregir su discurso e indicar que lo único que se ha resentido en este tiempo es el sector discográfico.

Fuente: La informacion

Semaforo con cuenta atrás

Una idea perfecta y novedosa...

para organizar salidas de formula 1 en los semaforos!!!

Modales

EL HIJO PUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

'¿Qué quiere?'.

'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.

'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.

Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

'Eres un hijoputa'.

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.

'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'..

Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'

- 'Sí, yo mismo'

- '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'

- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'

- '¿Cómo se llama usted?'

- 'Enrique Juárez'

- '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'.

- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.

- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'

- 'Si, claro'

- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.

Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':

- 'Dígame'

- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.

- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'

- 'Si, hijoputa'.

- 'Deja ya de llamarme o....'

- 'Noooooo'.

- 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.

- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'

- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'

- '¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono..

Inmediatamente llame al hijoputa II:

- 'Dígame'

- 'Hola hijoputa' y no colgué.

- 'Como te pille algún día...'

- '¿Que me vas a hacer, hijoputa?'

- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'

- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué.

Por último, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.

Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

¿Es tan ibérico el jamón como lo pintan?

Explota la burbuja del 'pata negra'
(Publicado el 28-11-09 , por I. Elizalde)

"Se puede llamar ibérico a un cerdo estabulado que no ha visto una bellota ni en fotografía". Así resume Julio Revilla, presidente de Iberaice, uno de los graves problemas a los que se enfrenta el sector del ibérico en España después de la profunda transformación que ha vivido en los últimos años.

La crisis económica ha pinchado la burbuja del ibérico, como define Revilla lo ocurrido, y ahora el sector busca una salida.

¿Cuál es el origen de la crisis del ibérico? Al calor de altas rentabilidades, el buen nombre del producto y el boom económico, desde el año 2000 se han incorporado al sector nuevos inversores, que en su mayoría han apostado por un sistema intensivo frente al pastoreo en dehesa. En 2007, la cabaña alcanzó el mayor número de animales, cuyos productos elaborados han salido al mercado este año.

El incremento de la oferta ha coincidido con una contracción de la demanda de los consumidores en España. La situación se ha agravado con la restricción del crédito en las empresas, en un sector que ha sido catalogado de alto riesgo y que tiene problemas de circulante, debido a que el producto debe estar almacenado entre dos y tres años antes de poder venderse. Según Iberaice, desde 2007, el sector acumula pérdidas superiores a 600 millones.

¿Cuánto durará esta situación? Es una gran incógnita. La solución dependerá del comportamiento del mercado nacional, que representa el 90% de las ventas. Para dar salida al enorme stock de jamones, los fabricantes han bajado los precios hasta un 50% (en Internet se venden jamones ibéricos de bellota con denominación por menos de 30 euros el kilo). La crisis es más grave en las pymes, en un sector con más de 1.700 empresas y donde sólo cinco compañías elaboran más de un millón de piezas al año. El mercado total de jamones en España suma 46 millones de unidades.

¿Cuáles son las posibles soluciones al problema? A corto plazo, el sector debe encontrar el equilibrio entre la oferta y la demanda, lo que contribuirá a aliviar la presión y permitirá tirar de los precios hacia arriba. Entretanto, las empresas están buscando vías de financiación razonables junto con el ICO y piden que se acepte el jamón como garantía en los créditos.

Otra solución podría venir del apoyo al almacenamiento privado. A largo plazo, la salida pasa por una reestructuración del sector y la recuperación de las señas de identidad tradicionales. Iberaice está promoviendo una Indicación Geográfica Protegida (IGP.) para el cerdo ibérico de dehesa, con el objetivo de diferenciar el producto elaborado con el pastoreo de los animales del producido en granjas con pienso.

¿Y la exportación? El sector español del jamón se enfrenta a la dura competencia del producto italiano (Parma), que lleva dos décadas de ventaja en los mercados exteriores. En el caso del ibérico, la exportación es complicada por el alto precio al que llega al consumidor. Por ahora, el mercado europeo es el principal comprador y Japón, el país donde el producto es mejor recibido. Estados Unidos y China son mercados que tardarán años en consolidarse.

Royksopp - Remind me.

The fun theory...

Una buena idea permite a la gente hacer una vida mas saludable...

Cocina para impostores

Un blog imprescindible para los que gustan de preparar cosas fáciles y ricas ricas ricas.

Adjunto la fabulosa receta (testeada por mi) que se llama "Famélicas de salmon".

Ingredientes: 1 sobre de salmón ahumado (Carrefour en este caso), 1 puerro, 1 envase de crema de queso de cabra President, aceite y sal.

Preparación: lavamos bien el puerro, lo partimos y lo cortamos en tiras finitas (en juliana, vamos). Ponemos un poco de aceite en la sartén y lo salteamos hasta que coja color, pero manteniendo una textura crujiente, con un poco de sal. Lo escurrimos bien y lo ponemos en un plato, donde lo mezclamos con un poco de crema de queso de cabra. Extendemos las lonchas de salmón, las rellenamos con la verdurilla y las enrollamos haciendo una especie de rollitos curiosones. Sólo queda ponerlos en un plato y adornarlos con un poco de nuestra salsa favorita.

Fuentes

"Dios mio, está lleno de fuentes..."

La tribu de los chachos.

Libros en la red

La editorial MIR hace tiempo que desapareció lo mismo que la URSS y su fondo ya no está sujeto a los derechos de autor. En la web elibros.cl han rescatado gran parte de este fondo (y de otros) para que se puedan descargar gratuitamente.

Me gustan mucho sobre todo los relativos a ingeniería y mas concretamente los de dibujo técnico. Creo que son un complemento ideal para los estudiantes de todas las etapas.

Feo, fuerte y formal

España es un país de contrastes, la mediocridad está proscrita. Héroes y villanos, pobres y ricos, arriba y abajo, izquierda y derecha, monárquicos y republicanos, barsa y madriz, blancos y azules, gran podé y macarena (aaaaaaaaaay).

Esto es algo sabido, como dirían los Extremoduro "tierra de conquistadores no nos quedan mas cojones", o como decían los que se levantaron contra Napoleón reclamando la vuelta de la podrida monarquía Borbónica de entonces al grito de "vivan las caenas".

Por eso con Loquillo pasa que no hay tibiezas a la hora de clasificarlo o etiquetarlo: o te gusta o lo odias.

En mi caso Jose María Sanz llegó junto a su banda de Trogloditas a mi vida musical por el lejano 1985, época en la que ya estaba consolidado como una gran estrella (Rock'n Roll Star) de la movida y del panorama roquero. Estaban ya editados los mejores álbums de la banda y a solo 4 de su directo, memorable cúspide de una carrera que en mi opinión, luego fué de capa caida en franco declive.

Elegante, reivindicativo pero sobre todo un tipo cabal, acaba de sacar (con un año de adelanto), un estupendo set recopilatorio de 30 años de carrera, musical, vital, importante, definitiva, imprescindible, que como siempre pasa, será reconocida cuando desaparezca ya que en esta tierra de conquistadores, de orgullosos y malcarados aquí el que destaca recibe un martillazo.

Se puede comprar en FNAC y se puede mirar aqui.

¡A por ellos, que son pocos y cobardes!

El capitalismo

En una sola imagen...

El sexto sentido

Impresionante este desarrollo del MIT sobre un interface para ordenadores realmente portátiles.

Básicamente es un ordenador con una camara y un proyector incorporados en la ropa, que permite su uso mediante unas cintas de colores colocadas en los dedos y mediante gestos.

Un video vale mas que mil palabras. Es curioso como en las universidades americanas se hacen cosas, mientras en las españolas solo se ven como las cosas suceden.

El tamaño si importa.

Al menos cuando hablamos de objetos estelares. Esta es una interesante comparativa sobre el tamaño de distintos objetos de nuestro sistema solar y el tamaño de algunas estrellas conocidas.

De la tarde a la mañana

De la tarde a la mañana
El sol brilla con encanto
Y después sale la luna
Siempre riendo y cantando.

De la tarde a la mañana
Si la luna viste salir
Acuéstate en tu cama
Y ponte a dormir

Sueña con tu nombre
Y ponle del revés
Si de todas formas
No lo podrás ver.

Duerme tranquilo
Yo ya estoy ahí.
La luna y mi cariño
Velan hoy por ti.



Por Cris: dedicada a su padre en el día de su cumpleaños

Esos locos bajitos

A menudo los hijos se nos parecen,
y así nos dan la primera satisfacción;
ésos que se menean con nuestros gestos,
echando mano a cuanto hay a su alrededor.

Esos locos bajitos que se incorporan
con los ojos abiertos de par en par,
sin respeto al horario ni a las costumbres
y a los que, por su bien, (dicen) que hay que domesticar.

Niño,
deja ya de joder con la pelota.
Niño,
que eso no se dice,
que eso no se hace,
que eso no se toca.

Cargan con nuestros dioses y nuestro idioma,
con nuestros rencores y nuestro porvenir.
Por eso nos parece que son de goma
y que les bastan nuestros cuentos
para dormir.

Nos empeñamos en dirigir sus vidas
sin saber el oficio y sin vocación.
Les vamos trasmitiendo nuestras frustraciones
con la leche templada
y en cada canción.

Nada ni nadie puede impedir que sufran,
que las agujas avancen en el reloj,
que decidan por ellos, que se equivoquen,
que crezcan y que un día
nos digan adiós.

Diseño asistido por ordenador

Otro fabuloso video de TMBG y su último trabajo para toda la familia Science is Real.

Matrix

Alakrana

Es increíble la situación que se ha formado con el secuestro del buque Atunero Alakrana.

Por un lado este buque navegaba bajo pabellón vasco (no español), por otro lado salió de la zona de protección de las fragatas destinadas en el Índico por el gobierno a sabiendas del riesgo que corrían.

De otra parte, no da la sensación que los que mandan se estén dando mucha prisa en resolver este acto de piratería. El ejercito no da pié con bola, los jueces no se aclaran con los piratas secuestrados, los ministros se menean como pollos descabezados de un lado para otro sin dar soluciones.

Para terminar el asunto, ahora los armadores podrán contratar mercenarios armados para que defiendan sus intereses. ¿Como terminará todo? Espero que los pescadores pronto vean la libertad y regresen a casa sanos y salvos. Aunque lo veo difícil.

Hotel Vagina

Nadie hace el blog de "Harrogancia judicial", por lo que nadie ha escrito este interesante relato.

[ Hotel Vagina ] :
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El curso va dirigido a semidioses de todas las categorías, así como a aquellos que crean serlo. Se desarrollará en dos sesiones, de mañana y tarde. La entrega de documentación tendrá lugar en el aula. El número de aula se hará constar en el tablón de anuncios. El lugar donde está el tablón de anuncios se comunicará individual y oportunamente. Reservado el derecho de admisión. Propiedad particular. Avisamos grúa.

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Otro año más. Desayuno continental. Inutilidad elemental. Placer gris. Falta de necesidades. Hastío recurrente. Hotel Vagina.

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RECEPCIONISTA.- Hola

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CLIENTE.- Hola .Tengo una reserva a mi nombre. Soy fulano de tal. Y soy un semidiós. Vengo al curso para semidioses.

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RECEPCIONISTA.- Déjeme su documento.

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CLIENTE.- Ah, sí. Cómo no (se lo pone encima del mostrador)

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RECEPCIONISTA.- A ver (pasa el dedo por una lista marraneada, primero verticalmente, después horizontalmente, recorriendo un nombre: el nombre)…sí, aquí está (lo tacha en color estridente y se agacha para surgir muy rápido)…aquí tiene la llave, su habitación es la 404.

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Se queda mirando la llave y habla con lentitud

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CLIENTE.- Gracias.

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Sube con la maleta a la habitación. La pone de pie frente a la puerta e introduce la llave. La puerta se abre un poco y el cliente entra, tirando del bulto. Echa un vistazo al cuarto y, cuando se vuelca sobre el equipaje suena la cadena del váter. Es claramente la del baño de su habitación. Paralizado, contempla cómo sale del wc una figura ajustándose los pantalones. Es su propia imagen: él mismo, tal como se ve en los espejos, y con la misma ropa que ahora viste. Fulano observa cómo la aparición, con su misma mano, le hace un gesto para que se siente en la única silla, y cómo con un dedo de la otra cruza los labios para que no diga nada. Fulano obedece. La aparición se tumba en la cama, cruza las piernas y las manos tras la cabeza. Habla mirando al techo blanco.

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APARICIÓN.- Ante todo quiero convencerte de que no soy ninguna alucinación. Soy tú mismo, pero hace una hora. Desde tu punto de vista, tú mismo dentro de una hora. Cuando llegue el momento, irás al baño y, cuando salgas, con toda probabilidad, te encontrarás a ti mismo empezando a deshacer la maleta.

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FULANO.- No me lo puedo creer…

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APARICIÓN.- No le des vueltas: me ha ocurrido ya una vez y quiero terminar con esto. Supongo que tú también. Llegué como tú has llegado al cuarto, saliste del servicio y estuvimos charlando hasta que me fui al baño. Ignoro lo que debió de ocurrir en la habitación, pero al salir te encontré recién llegado, abriendo el equipaje.

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FULANO.- ¿No escuchaste nada raro, que “me” pasara nada raro? No recuerdo nada, lógicamente: acabo de llegar…

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Fulano valoró en un momento varias posibilidades: la de que se tratara de una alucinación le parecía de fiar. No quiso romperla, estaba disfrutándola. Era lo más interesante que le había ocurrido jamás, aparte de nacer, si es que era necesario traer a la memoria el evento culpable de esa broma pesada llamada realidad. Por otro lado, al verse tumbado en la cama, hablando con seguridad y decisión ante una situación nueva del todo, se gustaba. Se caía bien, si así era merecía la pena seguir con aquello. Pero no se consideraba tan valiente. Sentía miedo, sobre todo miedo de que eso fuera pura verdad; ante ello, siempre podía matar al otro, o suicidarse arrojándose por la ventana, al fin y al cabo era una cuarta planta. Huir, abrir la puerta de la habitación y no volver.

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APARICIÓN.- Fue en esa ocasión cuando me tocaba ir a orinar; ahora te toca a ti. Propongo que vayas y esperemos acontecimientos. Con un poco de suerte me desintegraré o algo parecido, fundiéndome de algún modo contigo, y todo esto quedará en un curioso recuerdo interior. Y si todo sale igual, nos volveremos a encontrar, pero esta vez espero enterarme de qué te pasó mientras yo orinaba: en el peor de los casos esta prueba nos permitirá sacar alguna conclusión para intentar otra cosa.

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FULANO.- Vale. Pero ¿no es más sencillo salir de la habitación que ir al baño? ¿ o…?

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APARICIÓN.- (interrumpiendo) Sé que has pensado en matarme, en matarte, tirarme por la ventana, largarte corriendo, etc. También lo pensé yo la primera vez: hazme caso, vamos a darnos una oportunidad de poner algo de orden, de averiguar qué es todo esto. Los dos sabemos que el curso para semidioses es un inútil fraude, una coartada para hedonistas de segunda fila. Pero no podemos estar así toda la vida ¿Conforme?

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FULANO.- (apoya ambas manos en sus rodillas y se levanta resoplando) Conforme. Por cierto, me estoy meando. Si no te importa…

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APARICIÓN.- El interruptor de la luz está dentro. No sé si ha sido un placer o no…sólo espero que no nos volvamos a ver.

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FULANO.- (ya de espaldas) Lo mismo te digo.

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Y Fulano entró en el cuarto de baño.

Kings of convenience

Andan de gira por España.



La eficacia de lo sencillo.

Dar con la tecla

Honda electrico

La casa Honda tiene previsto este "revival" de su modelo clásico pero esta vez a pilas. ¡Me lo pido!

El Honda EV-N Concept es además un automóvil eléctrico, que de salir a producción perfectamente podría competir con el Toyota iQ ya que pese a tener unas dimensiones ultrareducidas es capaz de alojar a cuatro pasajeros, con toda la elegancia de los automóviles de antaño con sus faros redondos y su frontal de plástico negro, que contrastan con la tecnología puntera que aloja en su interior.

Seguro que será un éxito de ventas.

Los náufragos de Ytahq

Bajo este artificioso título se presenta una fabulosa serie del conocido guionista Arleston, esta vez en colaboración del dibujante Floch.

La saga, que lleva publicados 3 títulos en nuestro país, es una epopeya "space opera" que narra los avatares de un puñado de náufragos estelares que terminan en un planeta medieval poblado de misteriosas razas y civilizaciones peculiares.

La edición de Rossell Comics ha sido mimada al máximo, una encuadernacion adecuada, y un papel excelente. Añadido a todo, la edición es numerada y a un precio muy competitivo.

Para obtener una vision de conjunto, en este enlace.

Una serie muy recomendable para aquellos que gustan del comic de ciencia ficción, tanto como el comic de aventuras con un toque humorístico personal ya conocido del maestro Arleston (Ver Lanfeust de Troy).